View Full Version : mopje
volksaddiction
21-11-2004, 14:53
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het
omhulsel weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en
het gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein
betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man
kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop
het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe
wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...
je weet dat je in 2004 leeft als:
1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun
e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor
drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de
oprit in komt rijden...
12: alle reclame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20,40
jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens
teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog
voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat
sturen...
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen
nr. 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen.
vwleusden
21-11-2004, 17:27
werelds :)
ik begrijp em wel, maar volgens mij hoort er bij die tweede nog iets voor.
Wanneer merkt je dat je dement wordt, of zoiets
klopt ja,beetje vergeten hahaha
is veranderd
volksaddiction
22-11-2004, 08:32
Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde
willen bedrijven zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van vijf: 'Ga tegen mama
zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend'.
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is'.
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij
een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is'.
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven'.
Beetlefreak
22-11-2004, 08:35
HEMELS!! haha schuddebuiken hiero :)
Vrouwelijk woordenboek
Ja = Nee
Nee = Ja
Misschien = Nee
Het spijt me = Het gebeurt toch zoals ik wil
Wij willen = IK wil
Doe wat je wilt = Hier ga je spijt van krijgen
We moeten praten = Ik ga het uitmaken
Ga maar = Ik wil niet dat je gaat
Ik ben niet geirriteerd = Natuurlijk ben ik geirriteerd
De keuken begint te slijten = Ik wil een nieuw huis
Ik wil nieuwe gordijnen = ....en tapijt, en meubels, en een afwasmachine
Ik hoorde iets = Je slaapt bijna
Hoeveel hou je van me? = Ik heb iets gedaan wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld = Plof neer, voeten omhoog, zoek een leuke zender uit en relax.
Ben ik te dik? = Zeg dat ik mooi ben.
Je moet leren beter te communiceren = Zeg op z'n minst dat ik gelijk heb.
Ik schreeuw niet! = Ja, ik schreeuw want dit is belangrijk.
Mannelijk woordenboek
Ik heb honger = Ik heb honger
Ik heb slaap = Ik heb slaap
Ik ben moe = Ik ben moe
Zullen we naar de bios? = Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen? = Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen? = Wil je met me naar bed?
Staat u mij deze dans toe? = Wil je met me naar bed?
Mooie jurk! = Gelul ... Wil je met me naar bed?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? = Wil je met me naar bed?
Ik verveel me = Wil je met me naar bed?
Ik hou van je = Ik wil je, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou = Goed ... En dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten = Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben en misschien wil je dan wel ...
Wil je met me trouwen? = Ik wil niet dat je het met een ander doet
volksaddiction
22-11-2004, 08:39
HEMELS!! haha schuddebuiken hiero :)
Ook goeiemorgen :)
Ben vrij vandaag en redelijk wakker !!
hahaha
Dag maar met een lach beginnen, toch ?
Hoop dat de glaszetter snel klaar is vandaag, ga ik misschien nog even naar de kubel :D
Hahaha, altijd leuk om de dag met een paar moppen te beginnen! :)
Dennis@polo86c.nl
22-11-2004, 10:07
Vertrouw je beste vriend niet.....
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw
eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd
die ze had bereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat?
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis
zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "'t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en
daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de
slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze
zich aan en zegt Walter
"Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een
half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over 5 komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of
hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou teruggeven..."
Dennis@polo86c.nl
22-11-2004, 13:38
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
volksaddiction
22-11-2004, 15:09
@ Dennis@polo86c.nl:
Die is super !!!!!
Beetje moeilijk te onthouden, maar wel heel erg goed !!!!
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet
naderen.
De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel
schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt "Oke, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een
website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte
positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet
van NASA, die het hele gebied scant en hem een
ultrascherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC
connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de
herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."
"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken." De yup
stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder:
"Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?" De yup denkt
even na en zegt. "Oke, waarom niet."
De herder zegt: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en .....je begrijpt geen flikker van mijn werk."
"Dus geef terug die hond!"
Openingszinnen. Misschien komen ze nog eens van pas!!!
-Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige die met je komt praten.
-Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe?
-Wil je wat drinken of heb je al een vriend?
-Mooie benen, hoe laat gaan ze open?
-Je ogen zijn als sterren. Niet omdat ze zo schitteren maar omdat ze zo verdomd ver uit elkaar staan!
-Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten?
-Ik weet dat je me wilt, dus kom maar op!
-Ken ik jou niet van de soapserie: onderweg naar mijn slaapkamer?
-Wil je dansen? Ja? Mooi. Dan kan ik hier gaan zitten.
-Is dit een slechte openingszin?
-Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die â'¬ 1,50 zo maar geven?
-Goh, wat zit je haar leuk. Neuken?
-Hoi, ik ben (...), en ik doe de 10 tot 18 centimeter in 3,6 seconden.
-Ben jij je tong verloren? Gelukkig want die heb je dadelijk nog nodig.
-Als ik de hemel ben en jij ...euh, nee, als jij de hemel bent en ik ...euh..., nee... euh... Neuken?
-Hoi, ik ben ..., ik praat met een zachte G en een harde L.
-Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of hou je niet zo van pizza ?
-Ik ken jou ergens van, maar ik kan alleen niet op je komen.
-Openingszin: "Jij hebt een opening. en ik heb zin".
-Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
-Met welke lippen zullen we beginnen!?
-Zeg, die jurk kleurt wel heel goed bij mijn vloerbedekking.
-Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan (zij: jawel), oh sorry, loopt ie weer een uur voor.
-He, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langs lopen?
-(Een aansteker aanstekend): Zo, nu de vonk er is...
-Wees maar niet bang: ik ben nog vrijgezel.
-(Kijk naar beneden) Tsja... hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk....
-Heb je een vuurtje voor me? Ja? Mooi, dan heb je ook wel een sigaret voor me!
-Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
-Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven?
-Heb je al een slaapplaats?
-Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik die bij jou niet eens te gebruiken.
-Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?
-Wat heb je ontzettend mooie ogen! En dat is dan nog het minst mooie aan je.
-Als ik je zou vragen of je met me naar bed wil, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als het antwoord op deze vraag?
-Zie je hem daar? Hij wil weten of jij mij leuk vindt!
-Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.
-Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer eens gezogen wordt bij me!
-Zullen we naar mijn huis gaan om het ijs te breken?
-Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!
-Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? Nee, ga je dan mee naar boven wat converseren?
-Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt.
-Hier heb je een muntje, bel je moeder even dat je vanavond niet thuis slaapt.
LEVEN MET ELEKTRICITEIT
Onder hoogspanning opstaan.
Met weerstand naar je werk gaan.
Tegen de stroom in werken.
Geladen naar huis toe gaan.
Kontact zoeken met je partner.
En dan een opsodemieter krijgen
Pedaalemmer
26-11-2004, 19:12
Vrouwen praat
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij
altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de
tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook
zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou
Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurfd heb." "Oh jee
meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je
dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een
ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar
Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag
komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene
keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me
oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die
nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey
das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp,
en die van Peter en Dirk niet."
Beetlefreak
26-11-2004, 19:16
Die's dikke prima!! :D LOL
Pedaalemmer
26-11-2004, 19:30
De meester verlangt dat de kinderen een opstel schrijven over een familie-bezoekje. Thijs is zo snel klaar, dat de meester het niet helemaal vertrouwt. Hij roept Thijs naar voren en vraagt hem zijn opstel voor te lezen. Thijs vertelt: "We gingen naar oom Paul en tante Jo, maar jammer genoeg waren ze niet huis. Einde."
--------------------------------------------------------------------------------
"Ik heb gisteren een nieuwe boomerang gekocht.
Ik heb er 7 weken over gedaan om de oude weg te gooien."
--------------------------------------------------------------------------------
Er loopt een jongentje door het bos en opeens ziet hij een tennisbal.
"Mooi", denkt dat jongetje, dus hij stopt hem in z'n broekzak
Het jongetje loopt door en even later komt hij een kerel tegen.
Die kerel zegt verschrikt: "Wat heb jij daar?"
Waarop het jongetje antwoordt: "een tennisbal meneer."
"O, dat doet pijn hè? Ik had gisteren een tennisarm."
Pedaalemmer
29-11-2004, 12:28
Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen.
Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt.
Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd.
De rouwstoet is inmiddels de brug voorbij, de man zet zijn pet weer op,
pakt zijn vishengel open gaat weer vissen.
De andere man zegt: "Hé, dat was ontroerend, zeg.
Zo ken ik je helemaal niet." Waarop de eerste man antwoordt:
"Nee, maar ja, ik vond op de één of andere manier dat ik
het moest doen. Ik was tenslotte toch 40 jaar met haar getrouwd."
--------------------------------------------------------------------------------
Jantje zegt tegen zijn moeder: "Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder."
Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje:
"1 april hij hangt in de kelder."
Jasper Ovaal
29-11-2004, 12:34
domme moppen:
Zit een belg op de grond,
Valt die eraf.
Komen een belg een nederlander en een duitser een kroeg binnen,
zegt de barkeepers, als dit maar geen mop is.
Ze heben nu ook vliegtuifgen die in de modder kunnen landen:
Modderfokker
Toppunt van lullig:
Aan een lilliputer vragen wat ie later wil worden als ie groot is.
Het irritante van moppen vind ik altiujd dat je de leukste vergeet,
ik zal me hersens ff laten werken
doei :cool:
SplitBien
29-11-2004, 13:41
Nederland is net een hoer.
Altijd nat en soms heet
-----------------------------------------
Bush heeft een nieuwe auto;een land rover
En Saddam trouwens ook;een golf crisis
-----------------------------------------
in het witte huis hebben ze een nieuw spel: swalow the leader
-----------------------------------------
wat is een schaap met een touw om zijn nek?
een tampon van Erica Terpstra.
-----------------------------------------
er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit. de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis. de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!
A woman was in a coma, she had been in it for months. Nurses were in her room giving her a blanket bath.
One of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor when she touched her.
They tried it again and sure enough there was a small, recognisable movement. They went to her husband and explained what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."
The husband was sceptical, but they assured that they'd close the curtains for privacy.
The husband finally agreed and went into his wife's room.
After few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses ran into the room.
"What happened?" they cried. The husband said, "I'm not sure, maybe she choked!"
Een belg vindt een kameel,
De Kameel vindt van niet.
volksaddiction
29-11-2004, 18:54
er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit. de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis. de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!
Waarom nou weer een Nissandealer :o :confused: :mad:
Mister Cool
29-11-2004, 23:58
Zo kwam een dom blondje laatst bij haar even blonde vriendin: 'Ik heb een zwangerschapstest gedaan...'
Vriendin: 'Ow tsjee, ze hebben toch zeker geen moeilijke vragen gesteld???'
Mister Cool
30-11-2004, 00:20
Bijstandsmoeder:
Geen stoel om op te zitten,
geen poot om op te staan,
geen man om op te fitten,
das voor een vrouw toch geen bestaan...
volksaddiction
05-12-2004, 08:06
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan
bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
'....... en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste
enthousiastelingen meteen naar buiten.'Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus
bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de
achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig
uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het
vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet
sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast
dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep
de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....., niet te
geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel
tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een
eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij:
'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'Toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'
Mister Cool
06-12-2004, 11:59
mwuahahaha :biggrin:
http://www.jengajam.com/r/Unfair-Ticket-Nr2
SplitBien
06-12-2004, 16:15
bwhahaahahaha filmpje is echt super!!!!
President Bush wil het Witte Huis geschilderd hebben, en omdat hij al zijn mensen naar Irak heeft gestuurd, moet hij wel beroep doen op Europeanen.
Een Turk, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.
President Bush een beetje verward door de grote verschillen in de offertes, vraagt ieder om beurt om naar Washington te vliegen om zijn offerte te verdedigen.
De eerste is de Turk. 'tJa, zegt Bush, je bent wel de goedkoopste.
Je vraagt maar 1 Miljoen Euro. Hoe komt dit?.
Ah ja, zegt den Turk, wij Turken zijn gewoon met weinig verf te verven,
en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Europeaan.
De Duitser komt daarna binnen. "Je vraagt 2 miljoen.
Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan den Turk?" zegt Bush.
"Heel eenvoudig", zegt de Duitser kwaliteit en grundlichheit boven alles.
Dat uit zich natuurlijk in een duurdere prijs.
Dan komt de Vlaming binnen.
"Awel" zegt den Bush, "Jij bent 3-maal duurder dan den Turk. Hoe verklaar je dit?"
"Heel gemakkelijk" zegt de Vlaming:
"1 Miljoen voor jou, 1 Miljoen voor mij, en we laten den Turk het werk doen."
Wanneer kun je beginnen zei Bush!!!
Pedaalemmer
13-12-2004, 18:17
Er zitten 3 baby's in de buik van hun moeder. Zegt de eerste: "Ik wordt later dokter dan kan ik zieke mensen beter maken." De tweede: "Ik wordt later meester, dan kan ik stoute kindertjes straffen." De derde: ik wordt later houthakker, want als die boom hier nog een keer binnen komt, hak ik hem eraf."
--------------------------------------------------------------------------------
Marco komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. "Heb je weer gevochten?", vraagt zijn moeder boos. "Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt!" "Dat heb ik ook gedaan, mam", verdedigt Marco zich. "Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
--------------------------------------------------------------------------------
Waarom slikt een dom blondje de pil?
Omdat ze dan weet welke dag het is.
--------------------------------------------------------------------------------
Twee vogeltjes kijken toe hoe een schildpad uit een boom springt en heftig met zijn pootjes flappert. Hij probeert het steeds opnieuw. Zegt het ene vogeltje tegen het andere: "Misschien is nu wel het moment om hem te vertellen dat 'ie geadopteerd is..."
Een belg vindt een kameel,
De Kameel vindt van niet.
damm die had ik al verwacht...
maar weet iemand nog van meer van die opsommingen van: Waarom mannen slimmer zijn dan vrouwen?!
En Saddam trouwens ook;een golf crisis
die heb ik ook :rolleyes:
Pedaalemmer
14-12-2004, 17:21
:eek:
http://www.volksforum.com/forum/attachment.php?attachmentid=1644
Mister Cool
15-12-2004, 10:16
:d
Bwuahaha :biggrin:
Mister Cool
15-12-2004, 10:24
Kees heeft een tuinkabouter in de tuin, en 't is al een aantal dagen slecht weer. Als hij door de tuin loopt hoort hij de kabouter hoesten en niezen en ziek zijn! Dit doet hem pijn aan het hart, en hij kan het niet aanzien. Zodoende neemt hij het beestje mee in huis en verzorgt het een aantal weken tot het weer helemaal beter is en het weer mooi weer is om het kaboutertje uit te laten...
Als hij het kaboutertje weer de vrijheid geeft zegt het: 'Hartstikke bedankt joh voor wat je voor me hebt gedaan, echt te gek! Ik weet eigenlijk niet hoe ik je moet bedanken, dus als dank mag je een wens doen!!'
'Tsjah...', zegt kees, 'Mijn allerbeste vriend woont in Canada, en ik heb hem al jaren niet meer gezien omdat ik het ticket daarheen niet kan betalen... Zou je voor mij een brug daarheen kunnen bouwen??'
'Dat is wel een hele moeilijke wens...', antwoord het kaboutertje. 'Heb je eigenlijk niet een andere, liefst wel beetje gemakkelijkere wens???'
'Ja, ik heb nog wel een wens... Ik ben al jaren alleenstaand, en ik wil eigenlijk wel graag een vrouw, maar wel eentje die nooit zeurt...'
'Hoe zit dat met die brug?', zegt het kaboutertje. 'Moet daar ook nog verlichting op??????'
:tongue:
vwleusden
15-12-2004, 11:06
Woehahahahaha brul brul :D :D
Pedaalemmer
15-12-2004, 14:38
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vindt dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een gulden.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje: "Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een piek!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!"
Pedaalemmer
16-12-2004, 15:11
--------------------------------------------------------------------------------
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
-----------------------------------------------------------
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de belg pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die belg heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “die belg heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de belg, "die nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de nederlander denkt : "In de volgende tunnel sla ik die belg nog eens op zijn bakkes!
------------------------------------------------------------------------
Pedaalemmer
22-12-2004, 14:11
bwahahah...check deze smsjes!
http://www.xs4all.nl/~humor/Htm/Sms.htm
Christiaan
22-12-2004, 14:57
Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt:"We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben".
De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 50.- euro voor het consult en vertelt hen dat
er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen en betaald iedere keer keurig 50.- euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis neuken,
ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet. Het Holiday Inn kost 100.- , het Hilton is 145.-
We doen het hier voor 50.- en het ziekenfonds betaalt me 30.- terug!!!
------------------------
En net op de radio gehoord:
Het morst en loopt in de wei?
Een knoei.
Pedaalemmer
18-01-2005, 17:11
naja..ik kom overal mega veel tsunami grappen tegen:
komt een tsunami bij een wegrestaurant, weg restaurant
http://www.interactivegame.net/images/TSUNAMI.jpg
Bij een tsunami staat een duikplank. Een Nederlander, een Belg en een Duitser komen eraan. Plots verschijnt een geest en zegt: 'Dat is een magische duikplank. Schreeuw iets terwijl je ervan af springt en de tsunami zal erin veranderen!' De Nederlander springt en schreeuwt: 'Heineken!' en hij belandt in een golf van Heineken. De Belg: 'Palm!' en zwemt even later in een bad vol Palm. Als de Duitser wil springen verstuikt hij zijn voet bij het springen 'Scheisse!'
Je moet op vakantie geen Tsunami tegenkomen: valt meteen je hele vakantie in het water!
Komt een tsunami bij de dokter.
De dokter geeft hem wat pilletjes.
"Met veel water innemen he".
Komt een tsunami bij een dokter....
´ik zie het al´, zegt de dokter.... waterknieen
Indonesie is vol met warenhuizen
daar waren huizen, daar waren huizen
Vervroegde nieuwjaarsduik in ZuidOost Azië (maar wel een recordaantal deelnemers)
http://www.jameswiseman.com/photos/beachcomber/11%20-%20totalled%20by%20wave.jpg
even appeldoorn bellen ...
Liggen drie duitsers op het strand.
Zegt de ene: Wat doen we als er hier nu ook zo'n grote golf komt?
Zegt de tweede: Tsunami.
Zegt de derde: Gezondheid!
Belgische snackbareigenaar zamelt patat in voor Azie
http://www.frituur-keteltje.be/images/foto_welkom.jpg
Eigenaar Michel d'Hooghe (foto)
"Allez. Wat moet ge met zoveel zout als ge geen fritten hebt"
Ik heb ook gestort op giro 555:
2 Kuub zand
Vanuit elke hoek van de wereld starten de hulpacties voor Zuid-Oost Azie. Behalve financiële middelen die gedoneerd zijn, zijn er nog een aantal erg genereuze landen te noemen:
* Naaste buur Japan heeft beloofd expertise op het gebied van waarschuwingssystemen te delen met de landen rondom de Indische Oceaan.
* Amerika stelt Apachehelikopters en een vliegdekschip beschikbaar om de de moeilijk te breieken gebieden van hulp te voorzien
* Groot-Brittanië en Frankrijk sturen een klein leger aan medische specialisten en traumapsychologen
* Nederland is zo vriendelijk geweest om 100.000 nieuwe moslims te beloven aan de getroffen landen.
Ik was zo aan het filmen he in Azie... heb ik per ongeluk mijn tape teruggespoeld... :S
Wat is het probleem? Mensen in overvloed...
Condoleance registers overspoeld met reacties
Ging ik zo op een bankje zitten aan het strand.. hing er zo een bordje aan "Pas op, NAT"
Ze doen daar nu overal water bij de wijn
Volgens mij is Moeder Aarde zwanger.. aangezien haar water is gebroken
Normaal gesproken zijn zeebevers van die lieve beestjes.
Opnames Waterworld 2 in volle gang
Zegt de ene tsunami tegen de andere: "zeg, was jij ook betrokken bij de golf-oorlog?"
Zegt de andere tsunami: "nee, dat was mijn mijn achterneef."
Zegt de ene Tsunami tegen de andere Noem een kleur tussen de 1 en de 10 zegt de andere tsunami; Dinsdag
Loopt een tsunami tegen de muur.
Plets
D'r was trouwens net een voetbalwedstrijd aan de gang tijdens het gebeuren. De wave ging door het stadion!
Zitten twee Tsunami's in de trein.
Zegt de een: "Shit, ik moet een scheet laten".
Zegt de ander: "Kijk maar uit dat het geen natte is."
Verjaardagsfeestje van een kind in Azië:
Ik vertel niet wat we gaan doen, maar neem je zwemkleding mee
Gooise geruchtenmachine:
Martin Gaus gaat een Thaise versie van de Natte Neuzen show doen!
volksaddiction
18-01-2005, 17:21
naja..ik kom overal mega veel tsunami grappen tegen:
Ik ga naar thailand op vakantie want de vrouwen liggen daar voor het oprapen
gaat me nèt ff te ver...............
volksfahrer.nl
18-01-2005, 19:05
gaat me nèt ff te ver...............
Wat had jij ook al weer als MSN afbeelding een tijdje terug? ;)
Pedaalemmer
18-01-2005, 19:08
Wat had jij ook al weer als MSN afbeelding een tijdje terug? ;)
kijk nu komt de aap uit de mouw!
volksaddiction
18-01-2005, 22:18
Wat had jij ook al weer als MSN afbeelding een tijdje terug? ;)
Ja.....oke, dan vond JIJ te ver gaan !
Ik vond t best meevallen ;)
hehehehe
Het is racistisch en hangt aan de muur?
Een ku klux klok
Tiki Madness
19-01-2005, 21:17
waren nog 3 nederlanders zoek maar die duiken wel weer op!
volksaddiction
20-01-2005, 21:34
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kapperstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het ", zegt het meisje,
"en ik krijg ook tieten"
:D
Een luie en gierige ambtenaar zit 's avonds onderuitgezakt voor de TV, terwijl zijn vrouw aan het strijken is.
"Kees, je moet binnenkort de trap eens schilderen. Het ziet er niet uit" zegt de vrouw.
"Hmmm" mompelt Kees "Staat er soms schilder op m'n voorhoofd?".
De volgende dag komt Kees thuis van zijn werk en ziet de trap prachtig in de verf staan.
"Zozo" zegt Kees. "Heb je de schilder laten komen, wat moet dat wel niet gekost hebben?"
- "Nee, 't was de schilder niet, ik heb de buurman gevraagd".
"En die deed het voor niks zeker?"
- "Hij wilde geen geld hebben. Ik moest hem een beurt geven of een taart voor hem bakken"
"Hmm, En was die taart lekker?"
- "Staat er soms bakker op m'n voorhoofd?"
Wat is het verschil tussen een Olifant en een Opel?
Bij een olifant zit de lul vanbuiten
volksaddiction
21-01-2005, 00:11
Wat is het verschil tussen een Olifant en een Opel?
Bij een olifant zit de lul vanbuiten
whahahahaa :D
Heeeeeeeeeeel erg goed !
Mister Cool
21-01-2005, 13:20
Wat is het verschil tussen een Olifant en een Opel?
Bij een olifant zit de lul vanbuiten
Kan bij een opel ook hoor, want hij kan er ook achter lopen :tongue:
http://www.clubs.nl/ClubsData/225221/incoming/pc12.jpg
edit: het topic hierover is ook gesloten en deze toevoeging word dus ook verwijderd. reden: niet meer actueel en borderline rascistisch
>Bejaardehûs Greunshiem het een busreiske naar Amsterdam.
>
>Op de Afsluutdyk komt er een oud wiefke naar de busschauffeur toe:
>
>"Oek een handsjefol pinda's , chauffeur?
>
>"Ja lekker, bedankt", seit de chauffeur en peuzelt de pinda's op.
>
>Efkes later komt een oud mantsje bij hem met een handsjefol pinda's.
>
>Weer efkes later een ander oud menske. Dat gaat su nog 9 a 10 keer deur,
>dat die chauffeur raakt aardig fol.
>
>Seit die buschaffeur op een gegeven moment:" Waarom ete jim die dingen
>self niet op?"
>
>"Wij kenne se niet goed biete fanwege ons gebit " is't antwoord.
>
>"Nou, waarom kope jimme se dan?"
>
>Antwoord: "Nou, wij fiene de sukolade d'r omheen su lekker"
http://www.volksforum.com/forum/attachment.php?attachmentid=2173&stc=1
K weet nie of deze al een x voorbij gekomen is.....
Ja dus....... :tongue:
al hééél vaak ;)
owww. dan haal k hem weg :rolleyes:
Waarom gaan domme blondjes in een hoek van 90 graden zitten?
Omdat ze denken dat het daar warmer is.
't is blauw en stinkt naar het k*tje van ieniminie.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
de vinger van pino... :rolleyes:
neeeeeeeeeeeee hajee niet die mop................waar heb je die gevonden...in het dashboard kastje van je 75'er......dies oud man
neeeeeeeeeeeee hajee niet die mop................waar heb je die gevonden...in het dashboard kastje van je 75'er......dies oud man
ja sorry jongen jij loopt al lang mee natuurlijk! :)
;)
én het helpt natuurlijk mij niet ten goede dat ik uit een achtergebleven gebied kom!! :biggrin: is hier echt nog aktueel mijn mopje! :o
hahhahahhaahahaha...nu das een goeie....
Een man gaat naar de garage. Hij komt binnen en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een rechterbuitenspiegel voor mijn Lada". Zegt die verkoper: "Dat lijkt me een goede ruil".
iemand al gehoord dat VW een nieuwe wagen gaat uitbrengen
Blijkt een Tsunami te worden
Is veel groter dan een Golf
:p :biggrin:
Mister Cool
11-02-2005, 02:08
Waarom gaan domme blondjes in een hoek van 90 graden zitten?
Omdat ze denken dat het daar warmer is.
Ja en waarom hebben ze altijd een andere kleur poes??
Omdat ze het woord vingerverf niet begrijpen :rolleyes:
Golfmeleon
11-02-2005, 18:14
http://img.photobucket.com/albums/v623/MTX-RFL/Kontrijder.jpg
Hij is in zijn gat gebeten.
http://img.photobucket.com/albums/v623/MTX-RFL/Banger-Race.jpg
Parking Conferentie Internationale Vrouwendag.
http://img.photobucket.com/albums/v623/MTX-RFL/Aanhangwagentje.jpg
Hoezo te zwaar geladen???
vwfreaks.nl
13-02-2005, 02:58
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen : "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "DIT IS NU AL DE DERDE KEER... ik ben Linda, en u VERLIEST UW LADING!!!..."
waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : " Ja wat nou, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Er loopt een man aan een van de Amsterdamse grachten. Hij ziet aan de overkant een andere man lopen en denkt bij zichzelf: "Verrek, die vent lijkt verdacht veel op Sam" dus hij zwaait uitbundig naar de man aan de overkant. De man aan de andere kant ziet de man zwaaien en denkt: "Verrek, dat lijkt Moos wel" en hij zwaait terug. Even later treffen ze elkaar bij de brug en wat blijkt: zijn ze het allebei niet.
er loopt een blondje aan de ene kant van de gracht, schreeuwt ze naar een blondje aan de andere kant van de gracht:"he, hoe kom ik aan de overkant?"
zegt die andere:"je bent al aan de overkant!"
:o
waarom gaan vrouwen s'morgens niet direct pissen?
wel eens een warme tosti van elkaar proberen te halen? :o
er loopt een blondje aan de ene kant van de gracht, schreeuwt ze naar een blondje aan de andere kant van de gracht:"he, hoe kom ik aan de overkant?"
zegt die andere:"je bent al aan de overkant!"
:o
lauwe shizzle :D
lauwe shizzle :D
had nog geen zin in tosties ;) !
Johan-dtc
13-02-2005, 12:32
liggen er 2 meisjes naakt op bed, zegt het ene meisje, mijn aapje krijgt al haartjes, zegt het andere meisje, de mijne eet al bananen
-----------------------------------------------------------------
"mama, de hond is aan het neuken" roept elsje "gewoon niet kijken" zegt mama "ja maar het doet zo'n pijn.........."
-----------------------------------------------------------------
jantje vraagt aan zijn vader "pap waar kom ik vandaan?" vader: "van de ooievaar." jantje: de ooievaar? er lopen duizend lekkere wijven, en jij neukt een ooievaar!
--------------------------------------------------------------------
wat is het verschil tussen een hoer en een voetballer?
antw. een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer een gespierde scheur
------------------------------------------------------------------
het leven is net een neus, je moet eruit halen wat er in zit
Mister Cool
13-02-2005, 13:07
Sam en Moos zijn al jaren de beste vrienden, maar ooit scheiden de wegen zich natuurlijk en zo komt het ook dat Moos de ouwe rukker van zijn stokkie gaat. Dit is natuurlijk een flinke klap voor Sam, maar positief bekeken, Moos heeft het goed gehad met al die wijven! Verder deed Moos nooit een vlieg kwaad, dus hij mag naar de hemel.
Het kost Sam veel moeite om het grote verlies te verwerken, en hij zou zo graag even zijn vriend nog spreken. Dus na een dag of 3 belt hij toch maar naar de hemel om even te checken of Moos er al is, of hoe lang het dan nog ongeveer lopen zou moeten zijn...
'Met de Heilige Maagd Maria!' klinkt er aan de andere kant.
'Met Sam, kameraad van Moos! Ik wou even vragen of hij al goed en wel was aangekomen...'
'Nee sorry Sam, nog niets, ik denk dat het nog een dagje of 2 á 3 gaat duren. Veel sterkte verder nog!'
Dus zo gaan er weer 3 stille dagen voorbij voor Sam. Hij word een beetje ongeduldig, en 's ochtends vroeg gaat hij meteen al bellen!
'Met de Heilige Maagd Maria!'
'Hallo, Sam hier weer. Is Moos al aangekomen??'
'Nog niets gezien Sam, hij was zeker geen snelle jonge qua lopen? Maar we zien hem graag tegemoet, bel anders nog maar eens binnenkort. Daaaag!'
Dussssss, die Moos, wat zou die onderweg allemaal weer uitvreten, het duurt en het duurt. Maar 2 dagen later pakt Sam toch maar weer de telefoon, hij kan het niet laten.
'Met Maria!'
'Met Sam, ik hoor het al, Moos is al geweest!' :D
Pedaalemmer
04-03-2005, 20:09
Gelezen in een baancafé:
Condooms zijn elastisch.
Neuken is fantastisch.
Wil je me niet geloven,
kom dan maar mee naar boven!
Reclameslogan:
Heb je last van de laatste druppel,
doe dan Durex om je knuppel.
In ' t aardsparadijs:
Adam zei:
"Het is een wonder,
mijn paal staat stijf zonder steun eronder."
Eva antwoordde:
"Het wonder is ook mij geschied,
mijn pruim is nat en het regent niet!"
Raadseltje:
Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld?
Een vagina!!
Er kan maar 1 man in en hij moet rechtstaan,
bovendien hangt zijn bagage buiten maar toch gaat hij van de grond!
Spreuk op een w.c.-deur:
Wie hier trekt,
heeft thuis een vrouw die het verrekt!
Bedenking:
Als ik een vogel was dan vloog ik ver van huis,
aangezien ik dit niet ben, vogel ik maar thuis
Er komt een homo een tatoeagezaak binnen. Homo: "Meneer ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"
Pedaalemmer
04-03-2005, 21:29
http://img184.exs.cx/img184/8136/golfned3qr.jpg
http://img184.exs.cx/img184/2531/weartocourt2pl.jpg
Pedaalemmer
05-03-2005, 13:43
Een Marokkaan gaat naar het politiebureau en zegt:
"Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".
Politieagent: "Ja dat klopt".
De Marokkaan: "Zou ik die baan kunnen krijgen"?
Bwahahahahaaaahahah, schitterend
Pedaalemmer
04-04-2005, 18:24
Een 15 jarige jongen komt thuis van school en zegt heel
enthousiast tegen zijn moeder: "Mam! Ik heb vandaag voor het eerst geneukt!" "Wat?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd Waar haal jij op 15-jarige leeftijd de gore moed vandaan!? Naar je kamer en als je vader thuiskomt, zul je ervan lusten!"Na een tijdje komt zijn vader thuis en onmiddellijk begint de moeder:"Wat dat joch van ons nu weer geflikt heeft...... Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Ga jij eens naar hem toe en geef een flink pak op zijn donder. Waar haalt ie het lef vandaan!"
Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen.
"Wat hoor ik nou van mamma? Heb jij vandaag geneukt?"
Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd "Ja."
"Wat vind ik dat gaaf," zegt de vader,
"15 jaar en nu al lekker geneukt.
Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!
" Maar luister eens: "je moeder is hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een pak op je lazer geef. Dus ik ga even tegen je tekeer, maar daar moet je je niets van aantrekken."
De vader haalt verbaal gigantisch uit tegen de knul en wel zo hard, dat moeder het wel moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij:"Tjongejonge, 15 jaar. Jij hebt het wel voor elkaar.
Ik deed het voor het eerst op mijn twintigste.
En.....? Morgen weer?"
"Nou," antwoord de jongen. "Voorlopig even niet, want ik heb nu onwijze pijn in mijn hol!"
=================
Staan 3 mannen in de kroeg.
Zegt de eerste:
"ik heb nu iets gekocht, fantastisch: van 0 tot 100 in 5 seconden!"
"stoer", zeggen de anderen, "wat heb je gekocht dan"
"een Porsche".
Zegt de tweede:
"Maar ik heb iets gekocht van 0 tot 140 in 4,3 seconden!"
"wauw, wat heb jij gekocht dan?"
"een Ferrari"
"Ach", zegt de derde, "ik heb vorige week iets gekocht, van 0 tot 180 in 1
seconde!!"
"wow, wat heb jij in hemelsnaam gekocht dan?"
"een weegschaal voor mijn vrouw!!"
Big_Mac_Mark
04-04-2005, 22:40
Buhahahhaha
vwleusden
04-04-2005, 23:19
wahahaha, die laatste... superrrrr :D
Mister Cool
04-04-2005, 23:27
Zo zitten er op een mooie zomeravond 3 kleine negerjongetjes bij elkaar, en op het laatst winden ze de discussie op wiens vader eigenlijk de zwartste is...
Zodoende begint het eerste joggie: 'Mijn vader is zo zwart, dat je geen verschil ziet met de schoenpoets!'
De andere 2 joggies kijken hem nog eens aan, en hoongelach viel hem ten deel... Nee dan de vader van het 2e joggie, die's stoer joh!
'Mijn vader is echt zo zwart joh, als die zich snijd dan komt er zwart bloed uit!'
'Nou ik wil proberen niet om jullie te lachen hoor,' zegt het derde kereltje, 'maar mijn vader die is zo ongelooflijk zwart joh! Als mijn vader een scheet laat, dan is het bij ons wel DRIE dagen donker in huis!!'
mr. horsepower
05-04-2005, 15:38
hahahahahahahahahaha :D
wat zijn twee marokanen in een slaapzak?
een twix!!!!!
wat is een pool in een slaapzak?
een vieze bounty!!!
LinnieTDI
05-04-2005, 16:11
hahahahahahahahahaha :D
wat zijn twee marokanen in een slaapzak?
een twix!!!!!
wat is een pool in een slaapzak?
een vieze bounty!!!
LOL :p
Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:
"Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van vroeger
dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren,
héél veel accessoires, en er was ook een bijpassende mannenpop".
"O, u bedoelt natuurlijk Barbie" zegt de verkoopster, "en die
mannenpop, dat is haar man Ken!"
"Inderdaad," zegt de man, "die bedoel ik, maar worden die nog steeds gemaakt?"
"Jazeker," zegt de verkoopster, "we hebben Barbie in tennisoutfit voor € 19,95,
Barbie in golfoutfit voor € 19,95, Barbie als prinses voor € 19,95, Barbie in bikini voor € 19,95
en Barbie in echtscheiding voor € 150,-".
"WAT?," zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo
belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies,
wat maakt haar dan zo speciaal?"
"Wel meneer," antwoordt de verkoopster, "dat is logisch, want bij die
Barbie in echtscheiding krijgt u ook Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto,
Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog meer te halen valt!"
Mister Cool
02-05-2005, 17:31
Whahahahahahah LOL :biggrin:
Pedaalemmer
02-05-2005, 19:51
die zijn wel ahhahaah
Pedaalemmer
02-05-2005, 20:09
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Pedaalemmer
09-05-2005, 13:06
D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.
‘Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.
Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’.
Big_Mac_Mark
09-05-2005, 13:38
Hahahaha
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke
blonde
buurvrouw buiten zag komen en naar haar postbus lopen.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Wat
later kwam ze terug buiten, ging naar de bus, opende ze en sloeg ze
dicht.
Duidelijk kwaad liep ze terug naar binnen.
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje
voor
de derde keer buiten, liep naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog
harder
dan tevoren dicht.
Door haar optreden in de war gebracht vroeg de man haar: "Is er iets
mis?"
Waarop het blondje: "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer
blijft
maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
http://www.volksforum.com/forum/attachment.php?attachmentid=3967&stc=1
Pedaalemmer
18-05-2005, 22:36
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht:
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was,
stond
er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar spulletjes
klaar
zette.
Terwijl ze dit aan het doen was, zei de dronken man heel kalm :
"U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was
ze
ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die
dronkaard,
want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar boodschappen op de band en zag dat er niets speciaals
was
die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn,
nieuwsgierig
tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
De basisvraag is WAAROM ?
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de
werkelijke vragen te stellen.
En nochtans . ...
WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een
Cola light ?
WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in
een pak van 8 ?
Daarenboven heb je je nooit afgevraagd
WAAROM het woord 'afkorting' zolang is ?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het produkt voor de
afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit
getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het ganse vliegtuig niet in dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het
midden van het grasveld kunnen zetten ?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgeklopt ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
en waarom zit er een slot op de deur bij een tankstation dat 24 uur per dag open is?
Pedaalemmer
19-05-2005, 20:51
waarom betaal je belasting over je salaris. en ook nogeens over producten die je koopt
WilliamF
19-05-2005, 23:24
Wil je met me kussen, NEE, dan blijf je toch lekker een kikker!
Voor de maandagmorgen
Fun tongue-twister, translation from Dutch to English...
Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges.
Welke heks kijkt naar welk horloge?
En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes.
Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?
Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Big_Mac_Mark
23-05-2005, 09:50
hehehe, die is wel lachen!
Henk_Pigo
23-05-2005, 10:01
Help! mn tong werkt niet mee! :tongue:
Big_Mac_Mark
23-05-2005, 10:04
Help! mn tong werkt niet mee! :tongue:
Korsakoff.... :rolleyes: :p
Help! mn tong werkt niet mee! :tongue:
Korsakoff.... :rolleyes: :p
zou niet goed zijn op die leeftijd. :)
VolksKai
23-05-2005, 11:11
pfff.... Niet te doen man!! :frown:
(wel geinig!)
VolksKai
25-05-2005, 12:07
DE BESTE MANIER OM VRIENDEN TE MAKEN IS HEN HUN HOROSCOOP
TOESTUREN...
Ram: 21 maart - 19 april
U bent het pionierstype. U bent snel boos, ongeduldig, steekt uw
neus in andermans zaken en u geeft slechte adviezen. Kortom, u hebt
een karakter om op te schieten. U hebt borsthaar op uw rug en u heeft een slechte intieme hygiëne.
Stier: 20 april - 20 mei
U bent praktisch en volhardend. U hebt een angstwekkende
vastberadenheid en u werkt te hard. Men vindt u koppig en
kortzichtig. U bent communist... Stieren zijn ongeschikt om mee
samen te werken. U kunt niet relativeren. U gelooft in smurfen.
Tweelingen: 21 mei - 20 juni
U bent snel en intelligent. Iedereen houdt van u want u bent
biseksueel. Echter, in het algemeen verwacht u veel te veel voor
veel te Weinig Met andere woorden: u bent goedkoop. Tweelingen staan
algemeen bekend als sletten en neuken zich dood.
Kreeft: 21 juni - 22 juli
U bent sympathiek en u luistert altijd naar andermans problemen.
Andere mensen vinden u een watje. U stelt alles uit, dus u
Bereikt niets in uw leven.
Kreeften zijn uitkeringstrekkers. U heeft problemen met uw haarkleur
en lengte.
Leeuw: 23 juli - 22 augustus
U heeft een grote groep vrienden. U manipuleert en bedriegt hen.
U bent jaloers en paranoide. U kunt niet tegen kritiek. Mensen die
u niet bevallen maakt u zwart. U maakt uw eigen waarheid en u
gelooft daarin. Leeuwen zijn onbetrouwbaar
Maagd: 23 augustus - 22 september
U bent het nette type en u houdt niet van rommel.
Men wordt van uw schoonmaak woede. U houdt van dieren: u neukt
mieren en u zift muggen. U bent koud en ongeinteresseerd en u valt
in bed direct in slaap. Maagden werken in een bibliotheek.
Weegschaal: 23 september - 22 oktober
U bent het artistieke type en u kunt niet zo goed lezen. U weet het
verschil tussen kunst en nep niet. U bent homoseksueel. Uw kansen op
werk zijn nihil. Weegschalen gaan dood door een geslachtsziekte. Men
neemt u niet serieus.
Schorpioen: 23 oktober - 21 november
U bent het ondernemende type. U hebt een vlotte babbel. U
Behaalt uw successen vanwege uw totale gebrek aan ethische normen en
waarden. U hebt problemen met uw gezicht.
Schorpioenen worden vermoord
Boogschutter: 22 november-21 december
U bent optimistisch en enthousiast. U hebt de vervelende
Gewoonte op uw geluk te vertrouwen omdat u absoluut geen talent
hebt. Boogschutters zijn aan de drugs of aan de verkeerde drank. Men
lacht u uit. U maakt carrière in karaoke.
Steenbok: 22 december - 19 januari
U bent conservatief en u bent bang om risico's te nemen. U ligt het
liefst de hele dag in bed. U bent lui. Er is nog nooit een
belangrijke steenbok geweest. Op feestjes bent u niet weg te
branden. Steenbokken zijn nog saaier dan Maagden.
Waterman: 20 januari - 18 februari
U bent het nieuwsgierige type. U bent roekeloos en onhandig. U
verbaast u telkens opnieuw over de kleinste dingen. U leert niet van
eerder gemaakte fouten. Men denkt dat u debiel bent. U heeft
zweetvoeten en u gebruikt geen deodorant.
Vissen: 19 februari - 20 maart
U heeft een levendige fantasie. U kunt fantasie en werkelijkheid
echter niet uit elkaar houden. U denkt dat u gevolgd wordt door
De CIA of de KGB...
U heeft geen zelfvertrouwen, u bent een lafaard. U doet
Vreselijke dingen met kleine dieren....
:cool:
Hee, ik kan mij hier wel in vinden
Big_Mac_Mark
25-05-2005, 18:21
Ik ook wel...:rolleyes: Eindelijk eens een horoscoop die klopt :D
Pedaalemmer
29-05-2005, 09:00
Moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een
eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar
dochter
naakt op het bed met een vibrator. Verbijsterd vraagt zij : "Wat ben
je
daar aan het doen?" Het meisje antwoordt: "Ach ma, ik ben al 35 jaar
en
woon nog altijd bij jullie. Ik vrees dat ik niet dichter bij een
huwelijk
zal komen dan dit..."
Enkele dagen later hoort VADER een vreemd gezoem in de logeerkamer.
Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de
sofa,
'bezig' met de vibrator. "Wat doe je daar nu ?" vraagt de vader."Ach
pa",
zegt het meisje, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog altijd thuis en zal
wellicht nooit trouwen en, dit hier, is voor mij het alternatief voor
een
echtgenoot."
Weer een week later hoort MOEDER weer een raar gezoem, maar dit keer
komt
het lawaai uit de living. Ze haast zich naar binnen en vindt haar man
op
de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij Feyenoord -
PSV
volgt op TV.
"Zeg", roept moeder, "wat spook jij daar uit?"
"Zie je dat niet ? Ik kijk naar het voetbal met mijn 'schoonzoon'
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: "Mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak!"
"Nee, he!", zegt die vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!" "Nou. momentje", zegt de agent, "Waar hebben wij die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen ...?"
"Nee", zegt de vrouw, "Ik heb een tuintje, vlak naast het Feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!"
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. "Maar wat zit er dan in die andere zak???"
"Tja", zegt de vrouw, "ze betalen natuurlijk niet allemaal..."
http://www.anvari.org/db/fun/Weird/5.JPG
Pedaalemmer
09-06-2005, 16:28
sow...iemand de vervolgfoto waarna de paal verdwenen is in het lichaam
Pedaalemmer
11-06-2005, 15:02
Een man uit Oldenzaal raast oerend hard op zijn Shadow over een
landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
"Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
"Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden.
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem
dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,
lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met
zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt
haar poesje doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe
Piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
"En nu jij...," zegt het ventje....
Het nieuws ging rond als een lopend vuurtje, de prins zoekt een bruid. en alle jonge vrijgezelle dames zijn uitgenodigt op een speciaal bal. dus assepoester en haar 2 stiefzussen gaan zich voorbereiden, het feest is immers al over een maand. afijn, de grote dag breekt aan. en nee he, denkt assepoester, zal je altijd zien, ben ik weer ongesteld (en toen hadde ze nog geen tamponnetje ofzow). en ze had nog wel zo’n mooie jurk gekocht... ’s avonds gingen haar zussen op pad, ze vroegen nog:"ga je echt nie mee" maar nee, ze wou nie voor schut lopen als er ineens een rooie vlek in haar witte jurk kwam. huilend ging ze naar haar kamer, maar daar kwam toen de goeie fee. "moet je niet naar het feest?" vroeg ze, "nee", ze assepoester "k ben ongesteld en dat gaat geheid fout". heb k wel wat op zei de fee. en toverde zo van een pompoen een tampon. (feeen kenne ook alles). Assepoester ging toch maar naar het bal, en had de tijd van haar leven... totdat het 12 uur was, en de tampon weer in een pompoen veranderde
Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof. Hij dondert in een kuil. Z’n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep." Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "Hé jongen, wat doe je daar?" "Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud." "Logisch," zegt z’n vriend, "ze hebben je kist gepikt."
Komt een man een kroeg binnen, blijft aan de bar staan en bestelt 6 pilsjes, 4 baco’s, 5 Breezers en een apfelkorn. Dus de barman zet de hele zooi op de bar en onmiddelijk slaat de klant alles een voor een achterover. Binnen 45 seconden is alles naar binnen. Vraagt de barman: "Waarom drink je alles zo snel op?", nou zegt de man: "Dat zou jij ook doen als jij had wat ik heb!" Waarop de barman nieuwsgierig vraagt: "Nou, wat heb je dan?" Antwoord de man: "2 Euro!"
Wat is t toppunt van precisie? Een string vol schijten
Tegenwoordig zijn de chirurgen zo knap dat ze van een man een vrouw kunnen maken......Wat is het moeilijkste deel van die operatie??? Het gat in de hand maken
behoorlijk gedateerd maar vinnum wel leuk
http://www.scene24.net/reflexions/albums/picdump/nijntje_118.jpg
Pedaalemmer
22-06-2005, 12:07
sorry brazen maar die is wel erug flauw...hahahah
sorry brazen maar die is wel erug flauw...hahahah
gehheheh...... was in het kader van de 50-ste verjaardag van onze "Rabbit" :wink:
> In jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
> Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming-up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop,
een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand,
waarna ze besluiten te beginnen.
> Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af,
dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.
> Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij van der Sar de spanning toe.
"Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten,
dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Edwin.
> Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water,
zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
> Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,
de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:
"Hé, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......
Wat is nou jouw geheim"?
> Het jochie antwoordt:
"Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd:
" Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!
Van Persie belt met Kluivert, en vraagt: "Patrick ik zit in de problemen,
ik heb een hoer geneukt en nu beschuldigt ze mij van verkrachting, wat moet ik doen??"
Patrick antwoordt: "Net doen als Van Der Vaart, gewoon mee trouwen!"
behoorlijk gedateerd maar vinnum wel leuk
http://www.scene24.net/reflexions/albums/picdump/nijntje_118.jpg
heel sterk :biggrin:
Pedaalemmer
05-08-2005, 09:35
2 Vrienden zitten op het terras gezellig te ouwehoeren onder het genot van een pilsje.
Op gegeven moment zegt de ene vriend tegen de andere:
- ik heb gisteravonds toch iets raars meeegemaakt
* Wat dan vraagt die vriend
-Nou ik lag lekker met me vriendin in bed de beste sex te beleven die we ooit hebben gehad totdat we bij het grote moment aankwamen, Ze vroeg of ik vuile dingen tegen d`r wilde zeggen.
* Die vriend vraagt heb je dat gedaan?
- Ja, tuurlijk ik zei tegen d`r: de badkamer, douche, Keuken. en toen werd ze kwaad :s
==========
Beste Mona,
ik ben een man op leeftijd (81). Vroeger toen ik nog een jonge jongen was en op het strand lag, was het weleens het geval dat er een mooie jongedame in bikini voorbij kwam huppelen. Als dit het geval was moest ik mijn lid met twee handen bedekken om hem in bedwang te houden. Vandaag de dag als ik op het strand lig en er komt een mooie jongedame in een stringetje voorbij huppelen, heb ik maar een hand nodig om mijn lid in bedwang te houden. Mijn vraag aan jou Mona: 'Ben ik soms sterker geworden?'
===========
Na een avondje doorzakken laat een dronkaard trots zijn nieuwe appartement zien aan een vriend. Hij geeft hem een rondleiding door zijn woning en toont tenslotte de slaapkamer, waar een grote koperen gong hangt.
"Waar is die koperen gong voor?", vraagt de vriend.
"Dat is geen gong, dat is een pratende klok", antwoord de dronkeboer.
"Zo ... en hoe werkt 'ie dan?"
"Moet je opletten", zegt de dronkelap. Hij pakt een hamer op, geeft een oorverdovende dreun op de gong en stapt achteruit. Prompt schreeuwt iemand aan de andere kant van de muur: "Hé zuiplap, wat denk je ervan? Het is 3 uur in de ochtend".
=========
vwleusden
17-08-2005, 11:11
2 belgen zitten in de auto en rijden over de snelweg in belgie. Al een geruime tijd rijd er een politieauto achter de belgen totdat ze de belgen staande houden. De belg doet zijn raam naar beneden waarna de agent zegt: We zoeken 2 mannen voor een verkrachting.
De belg draaid zijn raam weer omhoog en overlegt met zijn maat, na een minuut doet ie zijn raam weer naar beneden en zegt: Oke, we doen het !
Jasper Ovaal
13-09-2005, 14:51
Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen ;
Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit
ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Johnnie zegt dat we heel
gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk huuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten
het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Johnnie is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu dus ook ons eigen productie bedrijfje. We zijn echt heel goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Johnnie
geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch
ook wat mee betalen ...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Johnnie toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter
P.S.: Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Janneke en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere
dingen zijn dan een slecht rapport.
Mijn rapport kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes
Pedaalemmer
13-09-2005, 14:58
jasper das een keiharde repost ;)
Jasper Ovaal
13-09-2005, 15:03
he verdorie, volgende keer beter
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart is nooit grappig.
Pedaalemmer
13-09-2005, 17:52
wahahaha
Wat is vreemd?
> Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
> Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
> Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
> Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
> Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
> Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
> Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
> Even iets kortsluiten met een elektricien.
> Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
> Een blondje in een SMART.
> Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
> Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
> De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
> Een restaurant voor het gerecht slepen.
> Een verdachte die niet zit en terecht staat.
> Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
> Een ober die een steakje laat vallen.
> Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
> Een brandbier met een watermerk.
> Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
> Kuipstoeltjes in de Arena.
> Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
> In Oss vragen waar die tovenaar woont.
> Honing met een bijsmaak.
> De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
> Een manke die te hard van stapel loopt.
> Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
> Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
> Sterven op het Heineken plein; met een gestolen blikje PALM in je
> hand.!!!!!!
> Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
> Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
> Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
> Een voetballer zonder doel in zijn leven.
> Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
> Michael Jackson zwart maken.
> Een geheim vertellen in een kamer met klik-laminaat.
> Een anorexia-patient met mee-eters.
> Een timmerman met plankenkoorts.
> Een astma-patient een adembenemend verhaal vertellen.
> Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
> In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
> Een bloed-mooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
> Bij karate een vrije trap geven.
> Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar
> wordt.
> Een exporteur die niks uitvoert.
> Een vogel die in de nesten zit.
> Een cavia die hamstert.
> Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
> Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
> Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
> helpen.
> Een dief die het niet pikt.
> In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
> Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
> Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
> Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
> Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
> Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
Johan-dtc
14-09-2005, 14:43
@ brazen, super..... :biggrin: :)
Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."
Zegt de 2° "ik hoop dat ik een meisje ben."
Zegt de 3° "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."
Slager:
Weet je wie de beste slager was.
Je VADER
Die kon met 1 worstje een heel varken maken.
Wat is het verschil tussen beffen en bier van de ALDI ?
Bij beffen smaakt alleen de eerste slok naar zeik.
De 5 wonderen van een vrouw:
1) Nat worden zonder te baden
2) Bloeden zonder zich te snijden
3) Melk geven zonder gras te eten
4) Zagen zonder zaag
5) Pijpen zonder tabak
VALSBLOND:
Wat is de gelijkenis tussen een VALSE BLONDE en een VLIEGTUIG,
Ze hebben alle twee een ZWARTE DOOS.
De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.
Niemand thuis:
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ...... en
Inderdaad, er was niemand thuis.
Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.
Wat vliegt er met 300 km/uur door de schaamstreek?
een Bef-16
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam
vliegt?
Zijn kont
Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten
Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien
Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is een drol naast de WC?
Een drukfout
Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen
Waarom moet je een viagra-pil gelijk doorslikken?
Anders krijg je een stijve nek
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok
Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood
Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht
Twee hoeren in een lift.
De ene: "verdomme het stinkt hier naar sperma."
De andere: "sorry, boertje gelaten."
Nonnen:
Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien."
De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."
De tweede non biecht op: "ik heb een blote piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt: "was uw handen met wijwater en uw zonden zijn
vergeven."
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet
tussen beide komen en vraagt "wat is hier aan de hand?"
Waarop de ene non antwoordt: "U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat
wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten."
Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
"Papa, wat doen die honden?"
De vader, iets verlegen: "wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het
hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe."
Waarop de kleuter antwoordt: "wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan
de kast deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd."
Het droevige leven van een penis:
1) Hij heeft maar 1 oog
2) Zijn haar is een puinhoop
3) Zijn huid is gerimpeld
4) Zijn familie zijn kloten
En zijn beste vriendin is kut!!!
1) Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
2) Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
3) Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.
4) Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.
5) Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.
6) Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
7) Wat is het dunste boek?
"Alles wat mannen weten over vrouwen."
8) Hoe noemt men een interessante man in Brazilië?
Een toerist.
9) Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wcpot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.
10) Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.
11) Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou kan houden'.
12) Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en gevoelige man?
Ze zijn beiden uitgestorven.
13) Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.
14) Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.
15) Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar
16) Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.
17) Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
Ze blijven in de pubertijd hangen.
18) Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het
circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.
19) Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
Fruit wordt rijp.
20) Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste één positieve kant
http://by106fd.bay106.hotmail.msn.com/cgi-bin/getmsg?&msg=B7A63F4D-B900-43F2-89EE-229EE3C4443A&start=0&len=37257&mimepart=3&curmbox=0506E3AD%2d6734%2d4BD9%2d9E4E%2dD40D5FCE8A67&a=77e249b7a570235e3454cbbca95a527cbb4afa26338f7ab87acf9081f8e8faf6&vscan=scan
Pedaalemmer
15-09-2005, 11:54
http://by106fd.bay106.hotmail.msn.com/cgi-bin/getmsg?&msg=B7A63F4D-B900-43F2-89EE-229EE3C4443A&start=0&len=37257&mimepart=3&curmbox=0506E3AD%2d6734%2d4BD9%2d9E4E%2dD40D5FCE8A67&a=77e249b7a570235e3454cbbca95a527cbb4afa26338f7ab87acf9081f8e8faf6&vscan=scan
??????????????????????
Pedaalemmer
16-09-2005, 17:38
vrijdag middag mopje:
Man komt bij de dokter en zegt tegen de dokter.
Man: Dokter sinds een tijdje heb ik last van een oranje lul.
Dokter: Zo meneer dat zie je niet elke dag.
Man: Maar dokter hoe kom ik er vanaf?
Dokter: we moeten eerst nagaan waar het vandaan komt, Kunt u mij vertellen watvoor werk u heeft?
Man: Dokter ik heb geen werk ik zit thuis heel de dag
Dokter: Wat doet u zoal thuis
Man: euhm op de bank zitten, paprika chips eten en mezelf aftrekken
whehehehe,
Komt een vrouw bij de dokter, zegt de dokter: "Zo, ik heb u al heel lang niet gezien". "Klopt" zegt de vrouw "Ik ben een tijdje ziek geweest"
Wat is het toppunt van netheid?
- Buiten stofzuigen
Rickyrick
17-09-2005, 20:35
opa weet niet exact waar die is
http://home.planet.nl/~ubels032/weblog/funstuff/plaatjes/Opa_hats_nicht_ganz_verstanden1.jpg
Pedaalemmer
18-09-2005, 01:33
komt een man bij de bakker, kan de bakker het opruime..
@ admin: is er iets gewijzigd zodat ik geen bijlagen meer toe mag voegen ???? "You may not post attachments" :confused: :confused:
http://www.gagreport.com/images/kermit%20xray.jpg
vwspijlbus
27-09-2005, 14:56
komt een man bij de bakker, kan de bakker het opruime..
HA, HA, HA!!! :biggrin:
Vrouwen praat
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij
altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de
tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook
zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou
Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurfd heb." "Oh jee
meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je
dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een
ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar
Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag
komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene
keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me
oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die
nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey
das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp,
en die van Peter en Dirk niet."
hahahahaahhahaahhahahhahahahhahaahah :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Pedaalemmer
27-09-2005, 18:09
"Jantje," zegt de juffrouw,"je moet je gezicht wat beter wassen, ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten." "Wat dan juf?" vraagt Jantje. "Brood met chocoladepasta." "Fout, dat was gisteren," zegt Jantje.
=========
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien?
=========
Er zitten twee vette vlooien in een café. "Laatste ronde!" roept de barkeeper. Zegt de ene vlo tegen de andere: "Gaan we te voet of nemen we de hond?
=========
Waarom hebben de Beatles samen nooit gekart?
Paul Mc Cartney!
=========
wat is voor een zwerver een gele prullebak
een:burggerking
=========
Aan welke ziekte kun je het beste lijden: alsheimer of parcison?
antw. alsheimer, je kunt beter een pilsje vergeten te betalen dan het de hele tijd omstoten.
=====
waarom gebruiken hutu's geen mobieletelefoon?
antwoord omdat er teveel toetsie's op zitten.
=====
Een man komt bij een afhaal chinees en er staat een groot aquarium. In dat aquarium zit een oude en een jonge haai. De man is aan het wachten op zijn bestelling en ziet dat de jonge haai de oude haai wil opeten. Dus hij zegt dat tegen die Chinees. De Chinees loopt naar de haaien toe en zegt:"Foeijonghaai"!
========
juf: alles waar on voor staat betekend dat iets niet goed is bijv. ONdeugend en dat is niet leuk dus wie weet er nog één?
jantje: ikke juf!
juf:welke dan?
jantje: ONderwijs
=========
het is groen en het werkt in een conserven- fabriek.
antw. kermit de inblikker
==========
Wat is een mazda met een trekhaak en daarop een tennisbal?
antw: De sportieve uitvoering.
Pedaalemmer
27-09-2005, 18:18
Noem een bloedzuiger met 2 letters. O.B.
http://www.volksforum.com/albums/files/9/4/8/downsizing.jpg
OakgreenVR6
30-09-2005, 22:36
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het
platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot
warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen ?", vraagt de
manager." Ja hoor", zegt het
ventje, "in Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de
baan te geven. "Je mag
morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik
wel even vragen hoe het
gegaan is. "
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft
aan het eind van de dag
het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt
naar hem toe en vraagt
hoe
het gegaan is." Nou het ging best aardig" , zegt het
mannetje.
"Hoeveel verkopen heb je gehad ?", vraagt de
manager.
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje ?", zegt de manager verbaasd, "de meeste
verkopers zitten aan de
20
tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je
verkocht dan?"
"Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van
de manager rollen van
verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant
verkocht dan ? "
"Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein
vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote
vishaak. Toen heb ik de man
een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde
gaan vissen.`
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik
heb toen
voorgesteld of een kleine boot niet handig zou zijn
voor op zee. Dus
verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus
trailer, die op de vierde
verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat
waarschijnlijk niet zou
kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen
naar de auto-afdeling en
heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht."
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus
je vertelt me nu, dat
er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en
die heb je een boot en
een auto verkocht?"
Nee", zegt de verkoper, hij kwam voor een doos
tampons. En toen heb ik
gezegd "Joh je weekend kan toch niks meer worden,
waarom ga je niet lekker
vissen?"
Pedaalemmer
03-10-2005, 16:59
wahahahahha!
Pedaalemmer
03-10-2005, 16:59
Een Belgische aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Waauw denkt de belg dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de belg we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een
afstand hoor. :chair:
Pedaalemmer
04-10-2005, 18:56
Een vrouw moet bevallen en de verloskundige staat erbij. Het hoofdje komt eruit, het is bruin. "Zo, zegt de verloskundige, heeft u het met een bruine man gedaan?" "Ja, een keer", zegt de vrouw. Het lijfje komt eruit..rood! "Heeft u het weleens met een indiaan gedaan?" zegt de verloskundige. "Een keer"zegt de vrouw. "Een keer kan genoeg zijn"zegt de verloskundige. De benen komen eruit...geel! "Heeft u het weleens met een chinees gedaan?" "Een keer" "Een keer kan genoeg zijn" De baby is eruit en de verloskundige slaat op het ruggetje zodat het kind gaat huilen. "Oef, zegt de vrouw, Ik was even bang dat het zou gaan blaffen.
Pedaalemmer
06-10-2005, 12:52
Het is groen en het rijdt op een paard.
Een spruiter
================
vraag: Het is groen en zit op je hoofd?
antwoord: Een hersenvreetertje
vraag: Wat doet hij daar?
antwoord: Hongerlijden
===========
Er zit een egeltje rillend aan de kant van de weg....
Komen er 2 konijntjes aan waarvan de een vraagt:"wat is het probleem,egeltje?"
Waarop het egeltje antwoord:"Ik durf niet over te steken..."
"a joh,makkie",zegt het konijntje.
"Als er een auto aan komt,zorg dan dat je precies in het midden van die 2 lampen op de weg gaat zitten.Dan kan je niks
gebeuren!"
Maar het egeltje durft dat niet,hoezeer het konijntje hem ook probeert te overtuigen.
"Weetjewat?" zegt het konijntje ."ik doe het wel effe voor."
Het konijntje huppelt de weg op,ziet een auto aankomen,zoekt het plekje tussen de koplampen,legt zijn oortjes in zijn nek,pootjes op zijn oortjes,waarna de auto over hem heenraast,
en hij vrolijk,ongedeerd naar de overkant huppelt.
"kom dan egeltje ",roept hij.
maar het arme egeltje durft nog niet...
Het 2e konijntje besluit het ook een keer voor te doen.Afijn,hetzelfde verhaal als het eerste konijntje;de weg op,auto,in het midden van de koplampen,oortjes in zijn nek,pootjes op zijn oortjes,auto eroverheen en...
niks aan de hand...
"nouja",denkt het egeltje,"dat moet ik ook kunnen"
hij steekt dus over,ziet een auto aankomen,neemt zijn positie in,precies in het midden van de koplampen en rolt zich op tot een balletje...
De auto raast eroverheen en........FLET!;het hele egeltje aan puin!Waarop het ene konijntje tegen het andere zegt;"Gut,dat zie je niet veel meer he;driewielers!"
===========
De voetbalwedstrijd zambia - mozambique is gestaakt.
De scheidsrechter gaf een gele kaart, toen dachten de spelers dat het een plakje kaas was.
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?
Big_Mac_Mark
07-10-2005, 21:49
"Gut,dat zie je niet veel meer he;driewielers!"
Dat was Stijn in zijn nieuwe project! :D :D
Pedaalemmer
10-10-2005, 12:41
Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen. Dus de man vraagt: hoe kan het dat u met 2 stralen plast. Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad. Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen. Zegt de man: heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee, ik krijg mijn rits niet open
========
Op een kwade dag zonk er een schip in zee en de enige drie overlevende waren een Amerikaan, een Engelsman en een Japaner. Op een vlot wisten ze een eiland te bereiekn. Daar nam de Amerikaan de leiding:
"Okay," zei hij, "We Americans know what to do in this kind of situation.
You..." zegt hij tegen de Brit. "You take care of the wood for fire. You..."tgene de jappner. "Take care of the suplies and I take care of the food."
Ze gaan uit elkaar en een paar uur later komt de Amerikaan tevreden terug naar het kamp. Hij heeft honderden vruchten geplukt en zelfs wat wild gestrikt. De Brit heeft ook niet stil gezeten en heeft genoeg houd verzamelt om drie winters mee door te komen. Alleen de Japaner is nergens te bekennen.
Naar een paar uur worden ze ongerust en gaan ze naar hem opzoek. Ze lopen het hele eiland door en roepen de hele tijd:
"Japaner, Japaner, waar bem je?!?"
Maar hij is in geen velden of wegen te zien.
Uiteindelijk gaan ze vermoeit en bedroeft terug naar het kamp. Daar angekomen springt plotseling de Jappaner uit een boom en roept:
"SUPLIES!"
Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist een vraag stellen,
maar stoot toevallig met zijn elleboog tegen een vrouw haar borsten.
Beiden zijn even stil.
Dan draait de man zich om en zegt:
"Mevrouw, als uw hart zo zacht is als uw borsten,
dan weet ik zeker dat u me zult vergeven."
Waarop zij gepast antwoordt:
"Als je penis zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
eindelijk weekend....lekker tot rust komen :tongue:
http://www.hcn.org/allimages/2000/may22/graphics/000522.022.jpg
Heeswijk
16-10-2005, 13:51
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
:cool: :rock: :rock: :rock: :rock: :cool:
HotWheels
16-10-2005, 15:21
:D :D
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Ron zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Ron stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht. "Allee, Ron, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Ron
"Aan u gegeven? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg ergens in Turnhout. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Ron, neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .
"Ron, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast!"
Pedaalemmer
18-10-2005, 13:26
Het is geel en het stinkt?
antw: apenkots
Pedaalemmer
19-10-2005, 12:37
====Pre-Vrijdagmiddagmoppen====
Ze woont in de Alpen en is van haar man af......
antw:SCHEIDi
============
Wat is het toppunt van SM?
Antw: Een zweep op de muur tekenen en daar je vrouw tegenaan gooien!
=========
Het is rood en het ligt op het strand......
Antwoord:
Roodkrabje
===========
Hoe heet het zaad van een ambtenaar?!?
antw:
Kruipolie
==========
Het hangt in een boom en zingt: ' ik ben een appeltje ik ben een appeltje' rara wat is dat?
antw:
Een debiel peertje
========
Zit een man op de bus te wachten...kan de buschauffeur hem eraf halen.
=========
Wat zijn 50 gabbers op een vlot?
Een SPEEDboot.
=========
De belgen hebben een nieuw verkeersbord uitgevonden: einde rotonde
===========
Het verschil tussen moed en lef hebben?
Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"
Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: jij bent de volgende.
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
ACHTERAF = min acht
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
PAPIER = zwaarlijvige Ier
MINISTER = heel kleine ster
KRAKELING = zoontje van een inbreker
PROFEET = professor aan tafel
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
VERTROUWEN = In het buitenland trouwen
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL = kleine maaltijd
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
KIESKEURIG = tand in goede staat
MISLEIDER = priester
POLITICUS = zoen van een politieagent
EILEIDER = autoritaire kip
KOEPON = nachtgewaad voor rund
OORDEEL= lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
UITDRUKKING = einde van constipatie
UTERUS = sovjet gynaecoloog
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
vwleusden
26-10-2005, 16:53
:D :D :D :D erg goed
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst
schreeuwt ze: "Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!!! "
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je
uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen.......""
een gouwe ouwe
bij de buren
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met
'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60
jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd
bent,nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien
jaar niet meer op haar naam komen."!!
Management les 1
Jaap en Tilde zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche
staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Tildeslaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur
open.
Het is Sam, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen,
zegt Sam. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek
laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even
later denkt ze: Wat een buitenkansje.
En Tilde laat de handdoek op de grond vallen. Sam staart even
naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Tilde drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap.
" Sam, de buurman," antwoordt Tilde. "Aha," zegt Jaap, "zei
hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's
deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen
Management les 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die
zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen.
"De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven,
heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een
portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de
geest tegen de manager. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de
lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas.
Management les 3
Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in
de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"Ha kraai, wat
zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het
konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het
op.
Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in
de boom zitten.
Management les 4
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de
stoep loopt.
Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt
open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar
dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn
hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij
legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry,
zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht
veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En
leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de
glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen.
Pedaalemmer
01-11-2005, 21:04
omg ! whahaha
Pedaalemmer
16-11-2005, 15:11
Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.
Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar: "Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"
Osama Bin Laden in de hel
Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren." De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan."
Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk. De vrachtwagen slaat om,
en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock
verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege
de twee negers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de Hollander.
"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg. "Er zijn er al twee uitgekomen!"
Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk. De vrachtwagen slaat om,
en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock
verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege
de twee negers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de Hollander.
"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg. "Er zijn er al twee uitgekomen!"
sjezes die is oud!!!!
maar wel grappig. :D
Dubweiser
17-11-2005, 17:34
Wat is de overeenkomst tussen orkanen en vrouwen ???
Als ze komen zijn ze wild en nat, Maar als ze zijn vertokken ben je je huis en je auto kwijt :D
Wat is de overeenkomst tussen orkanen en vrouwen ???
Als ze komen zijn ze wild en nat, Maar als ze zijn vertokken ben je je huis en je auto kwijt :D
als je er over wil praten ?
Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk. De vrachtwagen slaat om,
en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock
verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege
de twee negers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de Hollander.
"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg. "Er zijn er al twee uitgekomen!"
tja... en dan heb ik gisteren ook nog gehoord dat ze mischien de naam negerzoenen willen veranderen! :eek:
Pedaalemmer
19-11-2005, 14:17
Newsflash:
Er is een terroristisch aanslag geweest bij domino D-day.. de aanslag is opgeeist door de terroristisch groepering de Muslims.
Pedaalemmer
25-11-2005, 20:04
Een agent op een paard staat bij een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet?..."
===============
Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-PSV.
De Eindhovenaren voeren de competitie aan, de thuisclub staat op de zesde plek. Farfán loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
Wat is er aan de hand?' vraagt hij.Een gapende Hiddink vertelt dat de PSV-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje
amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.
Farfán antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt Farfán zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de PSV-ers toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst
aan wil zetten.
Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen:
Ajax 0 - PSV 1
(Farfán, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Jan Vennegoor op de klok kijkt en zegt:
'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Ajax 1 - PSV 1
(Pienaar, 90) (Farfán, 10)
De PSV-ers kunnen het nauwelijks geloven. Farfán heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena.
Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Farfán zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.' 'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren!'
Nee, echt,' huilt Farfán bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd
HotWheels
26-11-2005, 13:11
:D
waar haal je ze vandaan man?! echt goeie humor!! :hug:
Dear Technical Support, 18 months ago, I upgraded to Girlfriend 1.0 from DrinkingMates 4.2,which I had used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off.
To make matters worse, Girlfriend 1.0 is incompatible with several other applications, such as LadsNightOut 3.1, Football 4.5, and Playboy 6.9. Successive versions of Girlfriend proved no better. I tried a shareware program, Slapper 2.1, but it had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks.
Eventually, I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to my hardware. I eventually upgraded to Fiancée 1.0, only to discover that this product soon had to be upgraded further to Wife 1.0. While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come bundled with FreeSexPlus and Cleanhouse 2004.
Shortly after this upgrade, however, I found that Wife 1.0 could be very unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced months later when I had forgotten about them. Wife 1.0 also has an automatic Diary, Explorer and E-mail filter, and can, without warning, launch TurboStrop and Whinge. These latter products have no Help files, and I have to try to guess what the problem is.
Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring ShoeShop Browser for new attachments and Hairstyle Express which needs to be reinstalled every other week. Also, when Wife 1.0 attaches itself to my Saab 93 Convertible hard drive, it often crashes. Wife 1.0 also comes with an irritating pop-up called MotherInLaw, which can't be turned off.
Recently I've been tempted to install Mistress 2005, but there could be problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0 detects Mistress 2005, it tends to delete all of your Money before uninstalling itself.
Help requested
De NLse versie mét antwoord van de helpdesk ;)
Btr: Software probleem
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
Beste Helpdesk,
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde.exe 7.0 overgestapt op Vrouw.exe 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft genstalleerd genaamd Baby.exe 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open, en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando \pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de de-installatie van Vrouw 1.0 gaat buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
ANTWOORD HELPDESK
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings-en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uwsysteem
Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
Pedaalemmer
29-11-2005, 18:43
hahah hijs sterk verzonnen :p
Er is weer een Belg gestikt in een condoom...
Er stond in de gebruiksaanwijzing:
'Strak over de kop heen trekken.'
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker!"
De volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker! Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele intimidatie!" Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "Omdat het een lilliputter is!"
Het is een uur voor de wedstrijd FC Eindhoven - Ajax.
De Amsterdammers maken zich op voor de Bekerwedstrijd.
Nigel de Jong loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
'Wat is er aan de hand ??' vraagt hij.
Een gapende Danny Blind vertelt dat de Ajaxieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen een stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap in het centrum van Eindhoven.
De Jong antwoordt dat hij FC Eindhoven dan wel alleen in de pan wil hakken en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt De Jong zich later alleen warm op de op de mat van FC Eindhoven, terwijl de rest richting het centrum vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajaxieden toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten.
Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen :
FC Eindhoven - Ajax 0 - 1
(De Jong, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1 !! Hij is bezig FC Eindhoven in z'n eentje te verslaan !!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Westley Sneijder op de klok kijkt en zegt:
'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt :
FC Eindhoven - Ajax 1 - 1
(van de Kerkhof, 90) (De Jong, 10)
DeAjaxieden kunnen het nauwelijks geloven. De Jong heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen FC Eindhoven !!
Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.
Als De Jong zijn kameraden ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld ?? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen FC Eindhoven !!
'En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren !!'
Nee, echt,' huilt De Jong bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd !!
Heeswijk
05-12-2005, 13:37
Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-PSV.
De Eindhovenaren voeren de competitie aan, de thuisclub staat op de zesde plek. Farfán loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
Wat is er aan de hand?' vraagt hij.Een gapende Hiddink vertelt dat de PSV-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje
amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.
Farfán antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt Farfán zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de PSV-ers toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst
aan wil zetten.
Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen:
Ajax 0 - PSV 1
(Farfán, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Jan Vennegoor op de klok kijkt en zegt:
'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:
Ajax 1 - PSV 1
(Pienaar, 90) (Farfán, 10)
De PSV-ers kunnen het nauwelijks geloven. Farfán heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena.
Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Farfán zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.' 'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren!'
Nee, echt,' huilt Farfán bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd
Het is een uur voor de wedstrijd FC Eindhoven - Ajax.
De Amsterdammers maken zich op voor de Bekerwedstrijd.
Nigel de Jong loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
'Wat is er aan de hand ??' vraagt hij.
Een gapende Danny Blind vertelt dat de Ajaxieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen een stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap in het centrum van Eindhoven.
De Jong antwoordt dat hij FC Eindhoven dan wel alleen in de pan wil hakken en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt De Jong zich later alleen warm op de op de mat van FC Eindhoven, terwijl de rest richting het centrum vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajaxieden toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten.
Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen :
FC Eindhoven - Ajax 0 - 1
(De Jong, 10)
Na tien minuten staat het al 0 - 1 !! Hij is bezig FC Eindhoven in z'n eentje te verslaan !!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Westley Sneijder op de klok kijkt en zegt:
'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt :
FC Eindhoven - Ajax 1 - 1
(van de Kerkhof, 90) (De Jong, 10)
DeAjaxieden kunnen het nauwelijks geloven. De Jong heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen FC Eindhoven !!
Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.
Als De Jong zijn kameraden ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld ?? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen FC Eindhoven !!
'En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren !!'
Nee, echt,' huilt De Jong bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.
Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd !!
Blijkbaar verschillende fans hier die dezelfde moppen horen/lezen :tongue:
Blijkbaar verschillende fans hier die dezelfde moppen horen/lezen :tongue:
Ik als fervent ajax-aanhanger mag dit soort grapjes wel, en je kan ze altijd ombouwen in je eigen club zijn voordeel... :D excuus voor de re-post :rolleyes:
Wat is het verschil tussen Ajax en de smurfen? De smurfen hebben
maar 1 klungel.
Waarom staat het dak in de arena altijd open? Dan kunnen de supporters
echte sterren zien.
Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De arena, want daar worden
elke week 40.000 man door 11 man genaaid.
Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en sinterklaas? Hun kleren zijn
allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand geloofd
meer in ze.
Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of
een seizoenskaart?
Waarom zijn domme blondjes niet voor Ajax?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!
Heeswijk
05-12-2005, 14:02
Ik als fervent ajax-aanhanger mag dit soort grapjes wel, en je kan ze altijd ombouwen in je eigen club zijn voordeel... :D excuus voor de re-post :rolleyes:
Wat is het verschil tussen Ajax en de smurfen? De smurfen hebben
maar 1 klungel.
Waarom staat het dak in de arena altijd open? Dan kunnen de supporters
echte sterren zien.
Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De arena, want daar worden
elke week 40.000 man door 11 man genaaid.
Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en sinterklaas? Hun kleren zijn
allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand geloofd
meer in ze.
Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of
een seizoenskaart?
Waarom zijn domme blondjes niet voor Ajax?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!
HAHAHA:P ik ben ook Ajax supporter maar om zo'n grappe kan ik ook wel lachen :D
luuk 1 pagina terug staat deze mop al
komt een zwerver bij een boer.
vraagt ie of ie mag overnachten ,is goed zegt de boer maar er is een nadeel ,ik heb geen ruimte in de schuur maar je mag onder ons bed komen liggen.
die zwerver denkt ja alles beter dan op straat dus hij stemt toe.
savond in bed laat de boer een scheet en zegt tegen de zwerver hee joh hier een warme deken .
de zwerver denkt weer ,ja alles beter dan op straat.
effe later die boerin, hier zwerver een warme deken .
maar zo gaat het heel de avond door.
s,morgens komt de boer beneden en ziet op tafel een briefje liggen met een grote hoop stront.
hij leest het briefje en er staat bedankt voor het slapen de dekens liggen opgerold op tafel!! afz de zwerver
Jasper Ovaal
11-12-2005, 18:37
niet echt een mop, maar ik vond ze wel grappig/
http://www.evertkwok.nl/95band.gif
http://www.evertkwok.nl/139flinkejaap.gif
http://homepage.ntlworld.com/david.davies527/sheep/b3ta/badlink.gif
http://www.supyo.com/home/crazypics/images_12/billys_arms.gif
http://www.supyo.com/home/crazypics/images_13/donkey.gif
http://www.supyo.com/home/crazypics/images_13/disco.gif
http://www.thecreepshow.nl/ingezonden/nq8xt3dadervluchtmetvoertuigslachtoffer.gif
http://www.dailyhaha.com/_pics/washis.jpg
Pedaalemmer
12-12-2005, 14:59
beetje flauw :D
OakgreenVR6
20-01-2006, 12:56
Brabantse grappen :
Twee brabanders zitten samen bij de MacDonalds. Zegt de een tegen de ander: "Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol?"
Zegt de ander: "jazeker wel, als ik op de wc zit".
"Agge op de wc zit?"
"Ja, dan zit ik op de wc, kik een bietje om me heen en denk dan, goh, leste rol..."
Hij: "Heb je het al gehoord?"
Zij: "Nee, wat dan?"
Hij: "Pieter van den Hoogenband stopt met zwemmen!"
Zij: "Oh ja joh? Hoezo dan?"
Hij: "Marcel Wouda..."
Brabo in computerwinkel tegen verkoper: "hedde gij een Pentium?"
Verkoper:"Nee, das mun stropdas".
(Heb jij een panty om?)
(nee, dat is mijn stropdas)
witte gij de overeenkumst tusse 'n Hellemonder en 'n gans?????
GAK GAK GAK
Hoe loate n Hellemonder miauwe?
"Wilde danse?"
"Mi auw?"
(hoe laat je een Helmonder miauwen?)
(wil je dansen)
(met jouw?)
'T is zwart en 't zit in de boom?
...
Drie ker raaiuh (3 keer raden - 3 kraaien
'T is wit en 't staat in de tuin?
...
Witte tonnie! (Dat weet je toch niet - een witte ton)
Het Brabants dialect is de kortste taal van Nederland en dus de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld. Kijk hieronder hoe je die ellenlange vergaderingen op kantoor een stuk korter (en leuker) kunt maken met wat Brabants dialect!
NL: Dit behoort tot de mogelijkheden!
Br: Dè ken!
NL: Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden!
Br: We witten ut nie!
NL: Zou u dat nog eens willen herhalen?
Br: Wè?
NL: Zulks ben ik geenszins van plan!
Br: Denkut toch nie!
NL: Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
Br: Zu dè?
NL: Hiermee verwacht ik geen problemen te ondervinden!
Br: Hendig zat!
NL: Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren!
Br: Des sunt!
NL: Hetgeen u verteld, verbaasd mij ten zeerste!
Br: Wè zeddu nou?
NL: Deze informatie is geheel nieuw voor mij!
Br: Daor wik niks van!
NL: Het leven van een Brabander gaat niet over rozen!
Br: Tis wè!
NL: Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
Br: Meudde gij dè wel?
NL: Kunt u mij een prognose geven van de winstcijfers?
Br: Wè schuift dè?
NL: Ik denk, dat het heel verstandig is om onze samenwerking te
beëindigen!
Br: Houdoe eej!
NL: Pardon, ik heb u niet goed verstaan; kunt u dat herhalen?
Br: Welluk?
NL: Daar zult u op generlei wijze achter kunnen komen!
Br: Witte tonnie !
NL: Weet u dat toevalligerwijs wel?
Br: Witte Gijt?
NL: Heeft u hiervan kennis genomen?
Br: Witte dè?
NL: Zou u dat niet meer willen herhalen?
Br: Bakkes!!!
NL: Zou ik een meter bier van u kunnen krijgen?
Br: Pils, en veul!
NL: U heeft drie pogingen om achter de waarheid te komen!
Br: Drie k'raaien!
NL: Indien u dat nogmaals uitvoert…
Br: Agge da doe…
NL: Ik zou u willen verzoeken, dit pand te verlaten!
Br: Maok da ge weg komt!
whahahahahahahahahaha dies goe zeg.
hihihih...en dis best wel lastig zonder uitleg voor onze bovenslooters denk !!!!!
grtz..Vic,,,
OakgreenVR6
20-01-2006, 15:32
Tis wè! :D
Heeswijk
20-01-2006, 16:13
hahaha brabant!!!!!!
Mister Cool
20-01-2006, 17:37
Was men op Brabant maar zo trots als een Fries
:hug:
Heeswijk
20-01-2006, 17:46
is een fries dan trots op brabant?
Pedaalemmer
23-01-2006, 21:10
De directeur van bizonkit zit vast...
De nieuwe zorgverzekering 2006:
Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen.
"O God" roept Beatrix. " Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me
Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen vijf keer per dag doet zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig sterven!
"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.
Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt ligt te pijpen.
"Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt hier?"
Antwoordt de dokter: dezelfde ziekte..., alleen beter
verzekerd!
corrado-usa
25-01-2006, 20:05
De nieuwe zorgverzekering 2006:
Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen.
"O God" roept Beatrix. " Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me
Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen vijf keer per dag doet zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig sterven!
"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.
Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt ligt te pijpen.
"Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt hier?"
Antwoordt de dokter: dezelfde ziekte..., alleen beter
verzekerd!
:D :D
AVONDCURSUS VOOR MANNEN
Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2
dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.
TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.
VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.
DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse
praatgroepen.
HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele
huis overhoop te halen. Open forum.
DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.
BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie.
ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.
BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.
HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken.
BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.
LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE SOMS GEEN GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk.
Het nieuwe zorgstelsel
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit. De logopedisten zijn sprakeloos. De podotherapeut zit met kromme tenen. De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid. De oogarts ziet het somber in. De neuroloog krijgt er de zenuwen van. De verloskundige zit met de naweeën. De gynaecoloog baart het zorgen. De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat. De anesthesist is knock-out. De cardioloog gaat het aan het hart. De dermatoloog krijgt er kippenvel van. De geriater krijgt er grijze haren van. Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten. De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald. De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol. De internist wordt binnenstebuiten gekeerd. De diëtiste kan geen pap meer zeggen. De psychiater snijdt het door de ziel. De traumatoloog ergert zich bont en blauw. Voor de apotheker is het een bittere pil. De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt? Die is er goed ziek van!
volksaddiction
26-01-2006, 18:12
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn. Je man."
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Paradise Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven... Je vrouw."
Pedaalemmer
26-01-2006, 19:31
wahahah lol!
vwleusden
26-01-2006, 23:46
Wehehehhee, geweldig :D
Racelook
27-01-2006, 00:06
Je onderschrift blijft ook top!!
WIebrand
volksaddiction
27-01-2006, 00:20
Dank u dank u :hug:
Waarom gebruiken ze in Groningen
nooit dure, sterke koffers?
Zehebnzenait !
(Op z'n Gronings uitspreken)
Pedaalemmer
27-01-2006, 13:51
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
==========
Hoe heet een mop die een sigaret aan een andere sigaret verteld
een ASBAk
======
Wat is het verschil tussen een bas en een viool?
Een bas brand langer
======
Wat doen domme blondjes op de oceaanbodem?
Leonardo Di Caprio zoeken
=========
Pedaalemmer
31-01-2006, 12:54
Er komt een man in het restaurant, en zegt tegen de ober dat hij graag wil hebben wat de man aan het raam heeft, want die heeft twee enorme hompen vlees voor zich.
De ober zegt dat dat de specialiteit van het stierengevecht is, stierenballen, en dat dat maar een keer per week verkocht wordt. Hij zet de man op de lijst voor de volgende week.
Na een week komt de man terug en hij jzegt: Ik stan op de lijst voor de specialiteit van het stierengevecht.
Even later komt de ober aanlopen met een schoteltje met twee stukjes vlees erop.
Dan zegt de man:
Wat is dit nou. die man had vorige week twee van zulke stukken vlees!
Waarop de ober zegt:
Tja, dit keer heeft de stier gewonnen.
hoe noemen ze het kindje van pamela anderson en david hasselhoff?
siliconenkit!
volksaddiction
01-02-2006, 18:13
Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een Hema worst.
Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere?
Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de Hema worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en zuigt op de Hema worst!
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mijn zaak stelletje vuillakken.
Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden eruit gedonderd zonder te betalen.
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe.
Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee.
Mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en op mijn knieën zitten.
Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer.
Waarom dan niet vraagt de andere?
Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt :eek:
Franklin
01-02-2006, 18:57
hahaha wel goede sluipreclame voor de hema
Pedaalemmer
05-02-2006, 21:59
EEN ECHTE VOETBAL FAN
Karel van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finale
voetbal
2004 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats
naast hem vrij is.
"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet". "Ongelofelijk", zegt de man
achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de
EK-Finale voetbal, bijna het
grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt
dagen?"
"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw
zou
eigenlijk meekomen, maar ze is
helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20
jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt
me.
Maar kon je dan niemand
anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".
volksaddiction
05-02-2006, 22:06
hahaha
Om maar even in het voetbalgebeuren te blijven:
Er komt een man bij de kassa van het ajax stadion, en legt 200 euro op de balie.
Vraag de verkoper, "wil je een seizoenskaart, of wil je een speler kopen ?"
Pedaalemmer
09-02-2006, 00:27
http://www.retecool.com/comments.php?id=13539_0_1_0_C
hijs fijn...
Pedaalemmer
17-02-2006, 23:04
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond
>even lekker een stuk rijden...
>
>Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken
>hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
>Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in
>zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
>"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog
>en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de
>weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter
>hem.
>
>"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de
>weg.
>De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te
>zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
>Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt
>de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér
>papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje
>die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg,
>dan laat ik je gaan!"
>"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt
>de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
>
>Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
VolksKai
19-02-2006, 07:57
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond
>even lekker een stuk rijden...
>
>Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken
>hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
>Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in
>zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
>"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog
>en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de
>weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter
>hem.
>
>"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de
>weg.
>De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te
>zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
>Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt
>de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér
>papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje
>die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg,
>dan laat ik je gaan!"
>"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt
>de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
>
>Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
:woowoo:
G-eert-40
20-02-2006, 19:35
komt een man de bar in en ziet dat het redelijk druk is in de bar. zijn nog een paar plaatsjes over en gaat rustig aan de bar zitten. de man drinkt een aantal biertjes en voelt dat hij naar de wc moet maar heeft geen zin. de man loopt eventjes naar achter in de kroeg en gaat weer zitten. opeens zegt de man tegen de barman van: ik durf te wedden voor 250 euro dat ik van 1 meter afstand in mijn bierglas kan pissen zonder een druppel er langs te knoeien. die barman denkt haha dat lukt 'm toch niet en kan die 250 euro wel goed gebruiken. hij stemt met de weddenschap toe. de man doet zijn broek naar beneden en begint te pissen, hij pist over de bar en barkruk heen. tegen de bar, over de bar. zelfs de barman zelf moet eraan geloven. maar geen druppel in het glas he. ondanks de pisbende die de man veroorzaakt heeft begint de barman toch te lachen. haha heb je 250 euro verdient. begint de man zelf nog harder te lachen. vraagt de barman waarom lach je nu, je bent immers 250 euro lichter. zegt de man tegen de barman. zie je dat groepje daar achterin die daar zitten te lachen. ja zegt de barman. zegt de man: ik heb met die gasten gewed voor 500 euro dat ik je hele bar en jezelf onder zou pissen en dat je dat ook nog grappig zou vinden ook.
VolksKai
21-02-2006, 10:01
komt een man de bar in en ziet dat het redelijk druk is in de bar. zijn nog een paar plaatsjes over en gaat rustig aan de bar zitten. de man drinkt een aantal biertjes en voelt dat hij naar de wc moet maar heeft geen zin. de man loopt eventjes naar achter in de kroeg en gaat weer zitten. opeens zegt de man tegen de barman van: ik durf te wedden voor 250 euro dat ik van 1 meter afstand in mijn bierglas kan pissen zonder een druppel er langs te knoeien. die barman denkt haha dat lukt 'm toch niet en kan die 250 euro wel goed gebruiken. hij stemt met de weddenschap toe. de man doet zijn broek naar beneden en begint te pissen, hij pist over de bar en barkruk heen. tegen de bar, over de bar. zelfs de barman zelf moet eraan geloven. maar geen druppel in het glas he. ondanks de pisbende die de man veroorzaakt heeft begint de barman toch te lachen. haha heb je 250 euro verdient. begint de man zelf nog harder te lachen. vraagt de barman waarom lach je nu, je bent immers 250 euro lichter. zegt de man tegen de barman. zie je dat groepje daar achterin die daar zitten te lachen. ja zegt de barman. zegt de man: ik heb met die gasten gewed voor 500 euro dat ik je hele bar en jezelf onder zou pissen en dat je dat ook nog grappig zou vinden ook.
Quentin Tarentino
G-eert-40
21-02-2006, 10:33
jups desperado :)
veedubprins
25-02-2006, 13:12
Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart
en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo
weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en
begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op haar af en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
"Als hij hier uitkomt, Hans Kazan!!"
OakgreenVR6
01-03-2006, 13:00
Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij
opeens bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer
en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij
ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen. De bestuurder,
een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in één klap de hele
linkerzijruit eruit. De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,
WAT DOE JE!?! Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!
Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?
Pedaalemmer
07-03-2006, 19:41
>Ik bende komende tijd Telefonisch niet bereikbaar, en mogelijk zullen
>jullie enige tijd niets vanmij horen!
>
>Mijntelefoon is namelijk gisteren getroffen door een nieuw soort van
>terrorisme.Ik verdenk de rechterhand van Osama Bin Laden! Deze man wordt
>gezien als de mogelijk nieuwe leider van het Al-Qaida netwerk, indien er
>iets gebeurt met Osama Bin Laden. Het betreft de broer van Bin Laden.
>
>Kort voordatmijn
>telefoon getroffen werd door deze nieuwe vorm van terrorisme verscheen
>namelijk in het display de naam van deze terrorist, Accu Laden. Na dit
>bericht piepte de telefoon nog een aantal keren waarna hij de geest gaf!
>Mogelijk is dit het begin van een nieuwe vorm van terrorisme.
veedubprins
08-03-2006, 22:17
Rij ik gisteren naar huis, de woonwijk in en daar staat zo'n
waarschuwingsbord:
Vaart minderen spaart kinderen !
heb ik er onder geschreven
Minder neuken spaart spreuken !
Johan-dtc
09-03-2006, 01:54
Rij ik gisteren naar huis, de woonwijk in en daar staat zo'n
waarschuwingsbord:
Vaart minderen spaart kinderen !
heb ik er onder geschreven
Minder neuken spaart spreuken !
hahahahha, dat zouden eens nieuwe borden moeten worden :D
AntiAlfa
09-03-2006, 05:33
Hoe zet je twee halve kippen aan elkaar?
Met kippebouten
:D
Flauw, heel flauw
vwleusden
09-03-2006, 18:02
Blijft een geweldige rubriek dit :D
een blank vrijgezel vertegenwoordigertje komt een negerin tegen met 2 bloedmooie kinderen, hij denkt zelf al jaren aan kinderen maar komt maar niemand tegen om zijn droom te verwezelijken.
nu ziet hij zijn kans schoon; hij trekt zijn stoute schoenen aan, stapt op dat vrouwtje af en begint een praatje met r....
na een tijdje begint hij door te krijgen dat ook zij er wel iets voor voelt en ze legt uit dat ze gescheiden is van een negroide man waar ze dus ook die twee kinderen van heeft!
het blanke vertegenwoordigertje begint al in zn handen te wrijven
''maare, hoe lang is jouw pieleke''....-''niet zo lang mevrouw'', zegt ie!
hoe dik issie dan? -'' nou eigenlijk ook niet zo erg dik, hoezo?''
''dan gaat het feest nie door, zegt het negerinnetje, er mag namelijk geen licht bij komen''
:D
Pedaalemmer
16-03-2006, 10:01
Een juf komt nieuw op een Amsterdamse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: "Wie is er hier allemaal Ajax-supporter?" Iedereen de handjes in de lucht, op één na: Jantje (natuurlijk).
De juf vraagt geïrriteerd: "Zo Jantje, en waarom ben jij dan dan wel geen Ajax-supporter?"
Jantje antwoordt: "Nou, mijn moeder en vader zijn PSV-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch."
"O ja, vind jij dat logisch?"
zegt de juf.
"Stel nou dat je moeder een hoertje zou zijn en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?"
"Ja, dan zou ik ook
Ajax-supporter zijn!"
Pedaalemmer
19-03-2006, 11:58
>Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
>Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
>Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
>MAN: "Hallo"
>VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
>MAN: "Ja
>VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi lerenjasje
>gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
>MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
>VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
>nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
>MAN: "Hoeveel kost ie?"
>VROUW: "80,000 euro"
>MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
>VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
>graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
>MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
>VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
>MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
>
>De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing
>naar hem.
>
>Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"
VWrijder
19-03-2006, 12:22
Ah! Er wordt me ineens een heleboel duidelijk!! Ik snapte al niet waarom mijn vrouw in 's hemelsnaam een Mercedes gekocht had... Ze wist toch dat ik het bij VAG auto's hou! :giggle:
Pedaalemmer
27-03-2006, 14:55
>Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
>Geen een. Het zou al open moeten zijn als zij hem brengt.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
>Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je waarschijnlijk
>ook nooit zal kunnen onderhouden!
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
>Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
>Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe repareer je een dameshorloge?
>Niet. Er zit een klok op de magnetron.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
>Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk
>op te bouwen.
>-------------------------------------------------------------------
>Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
>achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
>Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
>-------------------------------------------------------------------
>Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
>Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
>-------------------------------------------------------------------
>Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen
>met 90% doet afnemen
>Ze noemen het "Huwelijkstaart"
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
>Dat willen ze.
>-------------------------------------------------------------------
>-------------------------------------------------------------------
>In het begin schiep God de aarde en rustte
>Toen schiep God de man en rustte.
>Toen schiep God de vrouw.
>Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
>-------------------------------------------------------------------
hij is gruwelijk oud margoed...
hoe heet een vibrator in belgie?
nen kutbrommer :D
pizza bestellen in 2040??? (http://www.adcritic.com/interactive/view.php?id=5927)
Pedaalemmer
30-03-2006, 10:44
http://www.volksforum.com/albums/files/5/7/2/BelgischeBrandweer.jpg
http://www.volksforum.com/albums/files/5/7/2/BelgischeRampenoefening.jpg
http://www.volksforum.com/albums/files/5/7/2/Prio1.jpg
http://www.volksforum.com/albums/files/5/7/2/Zuigplaats.jpg
vBulletin v3.0.12, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.