Die's dikke prima!! LOL

__________________

:: Meeting Gallery '07 / '08 / '09 ::

Flickr

Fryske Âlde Skoalle Loftkuolle Gêrs Jarre Memmebatsers!

De meester verlangt dat de kinderen een opstel schrijven over een familie-bezoekje. Thijs is zo snel klaar, dat de meester het niet helemaal vertrouwt. Hij roept Thijs naar voren en vraagt hem zijn opstel voor te lezen. Thijs vertelt: "We gingen naar oom Paul en tante Jo, maar jammer genoeg waren ze niet huis. Einde."


--------------------------------------------------------------------------------


"Ik heb gisteren een nieuwe boomerang gekocht.
Ik heb er 7 weken over gedaan om de oude weg te gooien."


--------------------------------------------------------------------------------


Er loopt een jongentje door het bos en opeens ziet hij een tennisbal.
"Mooi", denkt dat jongetje, dus hij stopt hem in z'n broekzak
Het jongetje loopt door en even later komt hij een kerel tegen.
Die kerel zegt verschrikt: "Wat heb jij daar?"
Waarop het jongetje antwoordt: "een tennisbal meneer."
"O, dat doet pijn hè? Ik had gisteren een tennisarm."

Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen.
Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt.
Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd.
De rouwstoet is inmiddels de brug voorbij, de man zet zijn pet weer op,
pakt zijn vishengel open gaat weer vissen.
De andere man zegt: "Hé, dat was ontroerend, zeg.
Zo ken ik je helemaal niet." Waarop de eerste man antwoordt:

"Nee, maar ja, ik vond op de één of andere manier dat ik
het moest doen. Ik was tenslotte toch 40 jaar met haar getrouwd."



--------------------------------------------------------------------------------

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder."
Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje:
"1 april hij hangt in de kelder."

domme moppen:

Zit een belg op de grond,
Valt die eraf.



Komen een belg een nederlander en een duitser een kroeg binnen,
zegt de barkeepers, als dit maar geen mop is.


Ze heben nu ook vliegtuifgen die in de modder kunnen landen:
Modderfokker

Toppunt van lullig:
Aan een lilliputer vragen wat ie later wil worden als ie groot is.

Het irritante van moppen vind ik altiujd dat je de leukste vergeet,
ik zal me hersens ff laten werken

doei

__________________
"There was something about this Bugardi bug and it wasn't that skanky Piranha mounted to the front bumper"
More Bugs and Bacardi at>> Bugardi.com

Nederland is net een hoer.

Altijd nat en soms heet

-----------------------------------------

Bush heeft een nieuwe auto;een land rover

En Saddam trouwens ook;een golf crisis

-----------------------------------------

in het witte huis hebben ze een nieuw spel: swalow the leader

-----------------------------------------

wat is een schaap met een touw om zijn nek?

een tampon van Erica Terpstra.

-----------------------------------------

er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit. de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis. de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagtames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!

A woman was in a coma, she had been in it for months. Nurses were in her room giving her a blanket bath.
One of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor when she touched her.
They tried it again and sure enough there was a small, recognisable movement. They went to her husband and explained what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."
The husband was sceptical, but they assured that they'd close the curtains for privacy.
The husband finally agreed and went into his wife's room.
After few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses ran into the room.
"What happened?" they cried. The husband said, "I'm not sure, maybe she choked!"

__________________
Toyota Starlet 1988 1lt (Daily)
T2a 1971

Een belg vindt een kameel,
De Kameel vindt van niet.

__________________
Fryske Âlde Skoalle Luchtkuolle (en Wetterkuolle) Gers Jarre Memmebatsers!

Waarom nou weer een Nissandealer :o

__________________
www.volksaddiction.nl


'52 split (my girl's slammed daily)
'55 oval (almost done)
'72 VW 181 (resto)
'91 golf I cabrio
'00 new beetle highline

Zo kwam een dom blondje laatst bij haar even blonde vriendin: 'Ik heb een zwangerschapstest gedaan...'
Vriendin: 'Ow tsjee, ze hebben toch zeker geen moeilijke vragen gesteld???'

Bijstandsmoeder:

Geen stoel om op te zitten,
geen poot om op te staan,
geen man om op te fitten,
das voor een vrouw toch geen bestaan...

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan
bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
'....... en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste
enthousiastelingen meteen naar buiten.'Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus
bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de
achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig
uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het
vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet
sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast
dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep
de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....., niet te
geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel
tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een
eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij:
'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'Toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

__________________
www.volksaddiction.nl


'52 split (my girl's slammed daily)
'55 oval (almost done)
'72 VW 181 (resto)
'91 golf I cabrio
'00 new beetle highline

mwuahahaha :biggrin:

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

bwhahaahahaha filmpje is echt super!!!!

President Bush wil het Witte Huis geschilderd hebben, en omdat hij al zijn mensen naar Irak heeft gestuurd, moet hij wel beroep doen op Europeanen.
Een Turk, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.
President Bush een beetje verward door de grote verschillen in de offertes, vraagt ieder om beurt om naar Washington te vliegen om zijn offerte te verdedigen.
De eerste is de Turk. 'tJa, zegt Bush, je bent wel de goedkoopste.
Je vraagt maar 1 Miljoen Euro. Hoe komt dit?.
Ah ja, zegt den Turk, wij Turken zijn gewoon met weinig verf te verven,
en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Europeaan.
De Duitser komt daarna binnen. "Je vraagt 2 miljoen.
Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan den Turk?" zegt Bush.
"Heel eenvoudig", zegt de Duitser kwaliteit en grundlichheit boven alles.
Dat uit zich natuurlijk in een duurdere prijs.
Dan komt de Vlaming binnen.
"Awel" zegt den Bush, "Jij bent 3-maal duurder dan den Turk. Hoe verklaar je dit?"
"Heel gemakkelijk" zegt de Vlaming:
"1 Miljoen voor jou, 1 Miljoen voor mij, en we laten den Turk het werk doen."
Wanneer kun je beginnen zei Bush!!!

Er zitten 3 baby's in de buik van hun moeder. Zegt de eerste: "Ik wordt later dokter dan kan ik zieke mensen beter maken." De tweede: "Ik wordt later meester, dan kan ik stoute kindertjes straffen." De derde: ik wordt later houthakker, want als die boom hier nog een keer binnen komt, hak ik hem eraf."


--------------------------------------------------------------------------------

Marco komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. "Heb je weer gevochten?", vraagt zijn moeder boos. "Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt!" "Dat heb ik ook gedaan, mam", verdedigt Marco zich. "Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen!"


--------------------------------------------------------------------------------

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom slikt een dom blondje de pil?
Omdat ze dan weet welke dag het is.


--------------------------------------------------------------------------------

Twee vogeltjes kijken toe hoe een schildpad uit een boom springt en heftig met zijn pootjes flappert. Hij probeert het steeds opnieuw. Zegt het ene vogeltje tegen het andere: "Misschien is nu wel het moment om hem te vertellen dat 'ie geadopteerd is..."

damm die had ik al verwacht...

maar weet iemand nog van meer van die opsommingen van: Waarom mannen slimmer zijn dan vrouwen?!

__________________
RIJD DUURZAAM, RIJD OLDTIMER!

Fryske Âlde Skoalle Loftkuolle Gêrs Jarre Memmebatsers!

'72 T2 singlecab '78 T2 doka '80 T3 singlecab '80 T3 singlecab Lupo 3L

die heb ik ook

__________________
89er Golf 2 GTi 8v (PF)
86er Polo 2 Steilheck (MH)

Bwuahaha :biggrin: