Kees heeft een tuinkabouter in de tuin, en 't is al een aantal dagen slecht weer. Als hij door de tuin loopt hoort hij de kabouter hoesten en niezen en ziek zijn! Dit doet hem pijn aan het hart, en hij kan het niet aanzien. Zodoende neemt hij het beestje mee in huis en verzorgt het een aantal weken tot het weer helemaal beter is en het weer mooi weer is om het kaboutertje uit te laten...
Als hij het kaboutertje weer de vrijheid geeft zegt het: 'Hartstikke bedankt joh voor wat je voor me hebt gedaan, echt te gek! Ik weet eigenlijk niet hoe ik je moet bedanken, dus als dank mag je een wens doen!!'
'Tsjah...', zegt kees, 'Mijn allerbeste vriend woont in Canada, en ik heb hem al jaren niet meer gezien omdat ik het ticket daarheen niet kan betalen... Zou je voor mij een brug daarheen kunnen bouwen??'
'Dat is wel een hele moeilijke wens...', antwoord het kaboutertje. 'Heb je eigenlijk niet een andere, liefst wel beetje gemakkelijkere wens???'
'Ja, ik heb nog wel een wens... Ik ben al jaren alleenstaand, en ik wil eigenlijk wel graag een vrouw, maar wel eentje die nooit zeurt...'

'Hoe zit dat met die brug?', zegt het kaboutertje. 'Moet daar ook nog verlichting op??????'

:tongue:

Woehahahahaha brul brul :D :D

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vindt dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een gulden.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje: "Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een piek!'. Maar dat ontbijt was mÃ*jn idee!"

--------------------------------------------------------------------------------

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!


-----------------------------------------------------------

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de belg pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

"Godverdomme" denkt de non, "die belg heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Tedju" denkt da schoon wijf, “die belg heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Potjandoriegretverjoris" denkt de belg, "die nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de nederlander denkt : "In de volgende tunnel sla ik die belg nog eens op zijn bakkes!

------------------------------------------------------------------------

bwahahah...check deze smsjes!

http://www.xs4all.nl/~humor/Htm/Sms.htm

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."



Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."

Vette Moppen Topic...
 

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt:"We willen graag dat u naar ons kijkt terwijl wij seks hebben".

De seksuoloog stemt toe.

Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 50.- euro voor het consult en vertelt hen dat
er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, neukt zonder problemen en betaald iedere keer keurig 50.- euro.

Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Maar zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis neuken,
ik ben ook getrouwd dus bij mij kan het ook niet. Het Holiday Inn kost 100.- , het Hilton is 145.-
We doen het hier voor 50.- en het ziekenfonds betaalt me 30.- terug!!!

------------------------

En net op de radio gehoord:

Het morst en loopt in de wei?













Een knoei.

naja..ik kom overal mega veel tsunami grappen tegen:

komt een tsunami bij een wegrestaurant, weg restaurant




Bij een tsunami staat een duikplank. Een Nederlander, een Belg en een Duitser komen eraan. Plots verschijnt een geest en zegt: 'Dat is een magische duikplank. Schreeuw iets terwijl je ervan af springt en de tsunami zal erin veranderen!' De Nederlander springt en schreeuwt: 'Heineken!' en hij belandt in een golf van Heineken. De Belg: 'Palm!' en zwemt even later in een bad vol Palm. Als de Duitser wil springen verstuikt hij zijn voet bij het springen 'Scheisse!'

Je moet op vakantie geen Tsunami tegenkomen: valt meteen je hele vakantie in het water!

Komt een tsunami bij de dokter.
De dokter geeft hem wat pilletjes.
"Met veel water innemen he".

Komt een tsunami bij een dokter....
´ik zie het al´, zegt de dokter.... waterknieen

Indonesie is vol met warenhuizen

daar waren huizen, daar waren huizen


Vervroegde nieuwjaarsduik in ZuidOost Azië (maar wel een recordaantal deelnemers)



even appeldoorn bellen ...

Liggen drie duitsers op het strand.
Zegt de ene: Wat doen we als er hier nu ook zo'n grote golf komt?
Zegt de tweede: Tsunami.
Zegt de derde: Gezondheid!

Belgische snackbareigenaar zamelt patat in voor Azie


Eigenaar Michel d'Hooghe (foto)

"Allez. Wat moet ge met zoveel zout als ge geen fritten hebt"

Ik heb ook gestort op giro 555:
2 Kuub zand


Vanuit elke hoek van de wereld starten de hulpacties voor Zuid-Oost Azie. Behalve financiële middelen die gedoneerd zijn, zijn er nog een aantal erg genereuze landen te noemen:

* Naaste buur Japan heeft beloofd expertise op het gebied van waarschuwingssystemen te delen met de landen rondom de Indische Oceaan.
* Amerika stelt Apachehelikopters en een vliegdekschip beschikbaar om de de moeilijk te breieken gebieden van hulp te voorzien
* Groot-Brittanië en Frankrijk sturen een klein leger aan medische specialisten en traumapsychologen
* Nederland is zo vriendelijk geweest om 100.000 nieuwe moslims te beloven aan de getroffen landen.

Ik was zo aan het filmen he in Azie... heb ik per ongeluk mijn tape teruggespoeld... :S

Wat is het probleem? Mensen in overvloed...

Condoleance registers overspoeld met reacties

Ging ik zo op een bankje zitten aan het strand.. hing er zo een bordje aan "Pas op, NAT"

Ze doen daar nu overal water bij de wijn

Volgens mij is Moeder Aarde zwanger.. aangezien haar water is gebroken

Normaal gesproken zijn zeebevers van die lieve beestjes.

Opnames Waterworld 2 in volle gang

Zegt de ene tsunami tegen de andere: "zeg, was jij ook betrokken bij de golf-oorlog?"
Zegt de andere tsunami: "nee, dat was mijn mijn achterneef."

Zegt de ene Tsunami tegen de andere Noem een kleur tussen de 1 en de 10 zegt de andere tsunami; Dinsdag

Loopt een tsunami tegen de muur.

Plets

D'r was trouwens net een voetbalwedstrijd aan de gang tijdens het gebeuren. De wave ging door het stadion!

Zitten twee Tsunami's in de trein.
Zegt de een: "Shit, ik moet een scheet laten".
Zegt de ander: "Kijk maar uit dat het geen natte is."

Verjaardagsfeestje van een kind in Azië:
Ik vertel niet wat we gaan doen, maar neem je zwemkleding mee

Gooise geruchtenmachine:
Martin Gaus gaat een Thaise versie van de Natte Neuzen show doen!

gaat me nèt ff te ver...............

Wat had jij ook al weer als MSN afbeelding een tijdje terug? ;)

kijk nu komt de aap uit de mouw!

Ja.....oke, dan vond JIJ te ver gaan !
Ik vond t best meevallen ;)
hehehehe

Het is racistisch en hangt aan de muur?




Een ku klux klok

waren nog 3 nederlanders zoek maar die duiken wel weer op!

Deze Is Zooooo Goed !!
 

Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kapperstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het ", zegt het meisje,
"en ik krijg ook tieten"
:D

Een luie en gierige ambtenaar zit 's avonds onderuitgezakt voor de TV, terwijl zijn vrouw aan het strijken is.
"Kees, je moet binnenkort de trap eens schilderen. Het ziet er niet uit" zegt de vrouw.
"Hmmm" mompelt Kees "Staat er soms schilder op m'n voorhoofd?".
De volgende dag komt Kees thuis van zijn werk en ziet de trap prachtig in de verf staan.
"Zozo" zegt Kees. "Heb je de schilder laten komen, wat moet dat wel niet gekost hebben?"
- "Nee, 't was de schilder niet, ik heb de buurman gevraagd".
"En die deed het voor niks zeker?"
- "Hij wilde geen geld hebben. Ik moest hem een beurt geven of een taart voor hem bakken"
"Hmm, En was die taart lekker?"
- "Staat er soms bakker op m'n voorhoofd?"

Wat is het verschil tussen een Olifant en een Opel?

Bij een olifant zit de lul vanbuiten

whahahahaa :D
Heeeeeeeeeeel erg goed !

Kan bij een opel ook hoor, want hij kan er ook achter lopen :tongue:

>Bejaardehûs Greunshiem het een busreiske naar Amsterdam.
>
>Op de Afsluutdyk komt er een oud wiefke naar de busschauffeur toe:
>
>"Oek een handsjefol pinda's , chauffeur?
>
>"Ja lekker, bedankt", seit de chauffeur en peuzelt de pinda's op.
>
>Efkes later komt een oud mantsje bij hem met een handsjefol pinda's.
>
>Weer efkes later een ander oud menske. Dat gaat su nog 9 a 10 keer deur,
>dat die chauffeur raakt aardig fol.
>
>Seit die buschaffeur op een gegeven moment:" Waarom ete jim die dingen
>self niet op?"
>
>"Wij kenne se niet goed biete fanwege ons gebit " is't antwoord.
>
>"Nou, waarom kope jimme se dan?"
>
>Antwoord: "Nou, wij fiene de sukolade d'r omheen su lekker"

betere reclame!!!
 

K weet nie of deze al een x voorbij gekomen is.....

Ja dus....... :tongue:

al hééél vaak ;)

owww. dan haal k hem weg :rolleyes:

Waarom gaan domme blondjes in een hoek van 90 graden zitten?



Omdat ze denken dat het daar warmer is.

't is blauw en stinkt naar het k*tje van ieniminie.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
de vinger van pino... :rolleyes:

neeeeeeeeeeeee hajee niet die mop................waar heb je die gevonden...in het dashboard kastje van je 75'er......dies oud man

ja sorry jongen jij loopt al lang mee natuurlijk! :)

;)

én het helpt natuurlijk mij niet ten goede dat ik uit een achtergebleven gebied kom!! :biggrin: is hier echt nog aktueel mijn mopje! :o

hahhahahhaahahaha...nu das een goeie....

Een man gaat naar de garage. Hij komt binnen en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een rechterbuitenspiegel voor mijn Lada". Zegt die verkoper: "Dat lijkt me een goede ruil".

iemand al gehoord dat VW een nieuwe wagen gaat uitbrengen

Blijkt een Tsunami te worden





Is veel groter dan een Golf
:p :biggrin:

Ja en waarom hebben ze altijd een andere kleur poes??



Omdat ze het woord vingerverf niet begrijpen :rolleyes:

Hij is in zijn gat gebeten.



Parking Conferentie Internationale Vrouwendag.



Hoezo te zwaar geladen???

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen : "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "DIT IS NU AL DE DERDE KEER... ik ben Linda, en u VERLIEST UW LADING!!!..."

waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : " Ja wat nou, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout!!".

Er loopt een man aan een van de Amsterdamse grachten. Hij ziet aan de overkant een andere man lopen en denkt bij zichzelf: "Verrek, die vent lijkt verdacht veel op Sam" dus hij zwaait uitbundig naar de man aan de overkant. De man aan de andere kant ziet de man zwaaien en denkt: "Verrek, dat lijkt Moos wel" en hij zwaait terug. Even later treffen ze elkaar bij de brug en wat blijkt: zijn ze het allebei niet.

er loopt een blondje aan de ene kant van de gracht, schreeuwt ze naar een blondje aan de andere kant van de gracht:"he, hoe kom ik aan de overkant?"
zegt die andere:"je bent al aan de overkant!"
:o

waarom gaan vrouwen s'morgens niet direct pissen?











wel eens een warme tosti van elkaar proberen te halen? :o