lauwe shizzle :D

had nog geen zin in tosties ;) !

liggen er 2 meisjes naakt op bed, zegt het ene meisje, mijn aapje krijgt al haartjes, zegt het andere meisje, de mijne eet al bananen

-----------------------------------------------------------------

"mama, de hond is aan het neuken" roept elsje "gewoon niet kijken" zegt mama "ja maar het doet zo'n pijn.........."

-----------------------------------------------------------------

jantje vraagt aan zijn vader "pap waar kom ik vandaan?" vader: "van de ooievaar." jantje: de ooievaar? er lopen duizend lekkere wijven, en jij neukt een ooievaar!

--------------------------------------------------------------------

wat is het verschil tussen een hoer en een voetballer?
antw. een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer een gespierde scheur

------------------------------------------------------------------

het leven is net een neus, je moet eruit halen wat er in zit

Sam en Moos zijn al jaren de beste vrienden, maar ooit scheiden de wegen zich natuurlijk en zo komt het ook dat Moos de ouwe rukker van zijn stokkie gaat. Dit is natuurlijk een flinke klap voor Sam, maar positief bekeken, Moos heeft het goed gehad met al die wijven! Verder deed Moos nooit een vlieg kwaad, dus hij mag naar de hemel.
Het kost Sam veel moeite om het grote verlies te verwerken, en hij zou zo graag even zijn vriend nog spreken. Dus na een dag of 3 belt hij toch maar naar de hemel om even te checken of Moos er al is, of hoe lang het dan nog ongeveer lopen zou moeten zijn...
'Met de Heilige Maagd Maria!' klinkt er aan de andere kant.
'Met Sam, kameraad van Moos! Ik wou even vragen of hij al goed en wel was aangekomen...'
'Nee sorry Sam, nog niets, ik denk dat het nog een dagje of 2 á 3 gaat duren. Veel sterkte verder nog!'

Dus zo gaan er weer 3 stille dagen voorbij voor Sam. Hij word een beetje ongeduldig, en 's ochtends vroeg gaat hij meteen al bellen!
'Met de Heilige Maagd Maria!'
'Hallo, Sam hier weer. Is Moos al aangekomen??'
'Nog niets gezien Sam, hij was zeker geen snelle jonge qua lopen? Maar we zien hem graag tegemoet, bel anders nog maar eens binnenkort. Daaaag!'

Dussssss, die Moos, wat zou die onderweg allemaal weer uitvreten, het duurt en het duurt. Maar 2 dagen later pakt Sam toch maar weer de telefoon, hij kan het niet laten.

'Met Maria!'
'Met Sam, ik hoor het al, Moos is al geweest!' :D

Gelezen in een baancafé:
Condooms zijn elastisch.
Neuken is fantastisch.
Wil je me niet geloven,
kom dan maar mee naar boven!

Reclameslogan:
Heb je last van de laatste druppel,
doe dan Durex om je knuppel.


In ' t aardsparadijs:
Adam zei:
"Het is een wonder,
mijn paal staat stijf zonder steun eronder."
Eva antwoordde:
"Het wonder is ook mij geschied,
mijn pruim is nat en het regent niet!"

Raadseltje:
Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld?
Een vagina!!
Er kan maar 1 man in en hij moet rechtstaan,
bovendien hangt zijn bagage buiten maar toch gaat hij van de grond!

Spreuk op een w.c.-deur:
Wie hier trekt,
heeft thuis een vrouw die het verrekt!

Bedenking:
Als ik een vogel was dan vloog ik ver van huis,
aangezien ik dit niet ben, vogel ik maar thuis

Er komt een homo een tatoeagezaak binnen. Homo: "Meneer ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"

Een Marokkaan gaat naar het politiebureau en zegt:

"Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".

Politieagent: "Ja dat klopt".

De Marokkaan: "Zou ik die baan kunnen krijgen"?

Bwahahahahaaaahahah, schitterend

Een 15 jarige jongen komt thuis van school en zegt heel
enthousiast tegen zijn moeder: "Mam! Ik heb vandaag voor het eerst geneukt!" "Wat?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd Waar haal jij op 15-jarige leeftijd de gore moed vandaan!? Naar je kamer en als je vader thuiskomt, zul je ervan lusten!"Na een tijdje komt zijn vader thuis en onmiddellijk begint de moeder:"Wat dat joch van ons nu weer geflikt heeft...... Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Ga jij eens naar hem toe en geef een flink pak op zijn donder. Waar haalt ie het lef vandaan!"
Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen.
"Wat hoor ik nou van mamma? Heb jij vandaag geneukt?"
Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd "Ja."
"Wat vind ik dat gaaf," zegt de vader,
"15 jaar en nu al lekker geneukt.
Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!
" Maar luister eens: "je moeder is hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een pak op je lazer geef. Dus ik ga even tegen je tekeer, maar daar moet je je niets van aantrekken."
De vader haalt verbaal gigantisch uit tegen de knul en wel zo hard, dat moeder het wel moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij:"Tjongejonge, 15 jaar. Jij hebt het wel voor elkaar.
Ik deed het voor het eerst op mijn twintigste.
En.....? Morgen weer?"
"Nou," antwoord de jongen. "Voorlopig even niet, want ik heb nu onwijze pijn in mijn hol!"
=================

Staan 3 mannen in de kroeg.
Zegt de eerste:
"ik heb nu iets gekocht, fantastisch: van 0 tot 100 in 5 seconden!"
"stoer", zeggen de anderen, "wat heb je gekocht dan"
"een Porsche".

Zegt de tweede:
"Maar ik heb iets gekocht van 0 tot 140 in 4,3 seconden!"
"wauw, wat heb jij gekocht dan?"
"een Ferrari"

"Ach", zegt de derde, "ik heb vorige week iets gekocht, van 0 tot 180 in 1
seconde!!"
"wow, wat heb jij in hemelsnaam gekocht dan?"

"een weegschaal voor mijn vrouw!!"

Buhahahhaha

wahahaha, die laatste... superrrrr :D

Zo zitten er op een mooie zomeravond 3 kleine negerjongetjes bij elkaar, en op het laatst winden ze de discussie op wiens vader eigenlijk de zwartste is...
Zodoende begint het eerste joggie: 'Mijn vader is zo zwart, dat je geen verschil ziet met de schoenpoets!'
De andere 2 joggies kijken hem nog eens aan, en hoongelach viel hem ten deel... Nee dan de vader van het 2e joggie, die's stoer joh!
'Mijn vader is echt zo zwart joh, als die zich snijd dan komt er zwart bloed uit!'
'Nou ik wil proberen niet om jullie te lachen hoor,' zegt het derde kereltje, 'maar mijn vader die is zo ongelooflijk zwart joh! Als mijn vader een scheet laat, dan is het bij ons wel DRIE dagen donker in huis!!'

hahahahahahahahahaha :D

wat zijn twee marokanen in een slaapzak?









een twix!!!!!

wat is een pool in een slaapzak?











een vieze bounty!!!

LOL :p

Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:

"Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van vroeger

dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren,

héél veel accessoires, en er was ook een bijpassende mannenpop".

"O, u bedoelt natuurlijk Barbie" zegt de verkoopster, "en die

mannenpop, dat is haar man Ken!"

"Inderdaad," zegt de man, "die bedoel ik, maar worden die nog steeds gemaakt?"

"Jazeker," zegt de verkoopster, "we hebben Barbie in tennisoutfit voor € 19,95,

Barbie in golfoutfit voor € 19,95, Barbie als prinses voor € 19,95, Barbie in bikini voor € 19,95

en Barbie in echtscheiding voor € 150,-".

"WAT?," zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo

belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies,

wat maakt haar dan zo speciaal?"

"Wel meneer," antwoordt de verkoopster, "dat is logisch, want bij die

Barbie in echtscheiding krijgt u ook Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto,

Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog meer te halen valt!"

Whahahahahahah LOL :biggrin:

die zijn wel ahhahaah

hehehe rijke kerel ;)

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

hehehehe

D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.
‘Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.
Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’.

Hahahaha

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke
blonde
buurvrouw buiten zag komen en naar haar postbus lopen.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Wat
later kwam ze terug buiten, ging naar de bus, opende ze en sloeg ze
dicht.
Duidelijk kwaad liep ze terug naar binnen.
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje
voor
de derde keer buiten, liep naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog
harder
dan tevoren dicht.

Door haar optreden in de war gebracht vroeg de man haar: "Is er iets
mis?"

Waarop het blondje: "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer
blijft
maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht:

* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie

Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was,
stond
er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar spulletjes
klaar
zette.
Terwijl ze dit aan het doen was, zei de dronken man heel kalm :
"U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was
ze
ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die
dronkaard,
want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar boodschappen op de band en zag dat er niets speciaals
was
die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn,
nieuwsgierig
tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar hoe weet je dat ?"

De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "

De basisvraag is WAAROM ?

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de
werkelijke vragen te stellen.

En nochtans . ...

WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een
Cola light ?

WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in
een pak van 8 ?

Daarenboven heb je je nooit afgevraagd

WAAROM het woord 'afkorting' zolang is ?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het produkt voor de
afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit
getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het ganse vliegtuig niet in dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het
midden van het grasveld kunnen zetten ?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgeklopt ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

en waarom zit er een slot op de deur bij een tankstation dat 24 uur per dag open is?

waarom betaal je belasting over je salaris. en ook nogeens over producten die je koopt

Wil je met me kussen, NEE, dan blijf je toch lekker een kikker!

Voor de maandagmorgen

Fun tongue-twister, translation from Dutch to English...
Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges.
Welke heks kijkt naar welk horloge?

En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes.
Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?

Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

hehehe, die is wel lachen!

Help! mn tong werkt niet mee! :tongue:

Korsakoff.... :rolleyes: :p

zou niet goed zijn op die leeftijd. :)

pfff.... Niet te doen man!! :frown:

(wel geinig!)

DE BESTE MANIER OM VRIENDEN TE MAKEN IS HEN HUN HOROSCOOP
TOESTUREN...

Ram: 21 maart - 19 april
U bent het pionierstype. U bent snel boos, ongeduldig, steekt uw
neus in andermans zaken en u geeft slechte adviezen. Kortom, u hebt
een karakter om op te schieten. U hebt borsthaar op uw rug en u heeft een slechte intieme hygiëne.


Stier: 20 april - 20 mei
U bent praktisch en volhardend. U hebt een angstwekkende
vastberadenheid en u werkt te hard. Men vindt u koppig en
kortzichtig. U bent communist... Stieren zijn ongeschikt om mee
samen te werken. U kunt niet relativeren. U gelooft in smurfen.


Tweelingen: 21 mei - 20 juni
U bent snel en intelligent. Iedereen houdt van u want u bent
biseksueel. Echter, in het algemeen verwacht u veel te veel voor
veel te Weinig Met andere woorden: u bent goedkoop. Tweelingen staan
algemeen bekend als sletten en neuken zich dood.


Kreeft: 21 juni - 22 juli
U bent sympathiek en u luistert altijd naar andermans problemen.
Andere mensen vinden u een watje. U stelt alles uit, dus u
Bereikt niets in uw leven.
Kreeften zijn uitkeringstrekkers. U heeft problemen met uw haarkleur
en lengte.


Leeuw: 23 juli - 22 augustus
U heeft een grote groep vrienden. U manipuleert en bedriegt hen.
U bent jaloers en paranoide. U kunt niet tegen kritiek. Mensen die
u niet bevallen maakt u zwart. U maakt uw eigen waarheid en u
gelooft daarin. Leeuwen zijn onbetrouwbaar


Maagd: 23 augustus - 22 september
U bent het nette type en u houdt niet van rommel.
Men wordt van uw schoonmaak woede. U houdt van dieren: u neukt
mieren en u zift muggen. U bent koud en ongeinteresseerd en u valt
in bed direct in slaap. Maagden werken in een bibliotheek.


Weegschaal: 23 september - 22 oktober
U bent het artistieke type en u kunt niet zo goed lezen. U weet het
verschil tussen kunst en nep niet. U bent homoseksueel. Uw kansen op
werk zijn nihil. Weegschalen gaan dood door een geslachtsziekte. Men
neemt u niet serieus.


Schorpioen: 23 oktober - 21 november
U bent het ondernemende type. U hebt een vlotte babbel. U
Behaalt uw successen vanwege uw totale gebrek aan ethische normen en
waarden. U hebt problemen met uw gezicht.
Schorpioenen worden vermoord


Boogschutter: 22 november-21 december
U bent optimistisch en enthousiast. U hebt de vervelende
Gewoonte op uw geluk te vertrouwen omdat u absoluut geen talent
hebt. Boogschutters zijn aan de drugs of aan de verkeerde drank. Men
lacht u uit. U maakt carrière in karaoke.


Steenbok: 22 december - 19 januari
U bent conservatief en u bent bang om risico's te nemen. U ligt het
liefst de hele dag in bed. U bent lui. Er is nog nooit een
belangrijke steenbok geweest. Op feestjes bent u niet weg te
branden. Steenbokken zijn nog saaier dan Maagden.


Waterman: 20 januari - 18 februari
U bent het nieuwsgierige type. U bent roekeloos en onhandig. U
verbaast u telkens opnieuw over de kleinste dingen. U leert niet van
eerder gemaakte fouten. Men denkt dat u debiel bent. U heeft
zweetvoeten en u gebruikt geen deodorant.


Vissen: 19 februari - 20 maart
U heeft een levendige fantasie. U kunt fantasie en werkelijkheid
echter niet uit elkaar houden. U denkt dat u gevolgd wordt door
De CIA of de KGB...
U heeft geen zelfvertrouwen, u bent een lafaard. U doet
Vreselijke dingen met kleine dieren....

:cool:

Hee, ik kan mij hier wel in vinden

Ik ook wel...:rolleyes: Eindelijk eens een horoscoop die klopt :D

Moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een
eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar
dochter
naakt op het bed met een vibrator. Verbijsterd vraagt zij : "Wat ben
je
daar aan het doen?" Het meisje antwoordt: "Ach ma, ik ben al 35 jaar
en
woon nog altijd bij jullie. Ik vrees dat ik niet dichter bij een
huwelijk
zal komen dan dit..."
Enkele dagen later hoort VADER een vreemd gezoem in de logeerkamer.
Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de
sofa,
'bezig' met de vibrator. "Wat doe je daar nu ?" vraagt de vader."Ach
pa",
zegt het meisje, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog altijd thuis en zal
wellicht nooit trouwen en, dit hier, is voor mij het alternatief voor
een
echtgenoot."
Weer een week later hoort MOEDER weer een raar gezoem, maar dit keer
komt
het lawaai uit de living. Ze haast zich naar binnen en vindt haar man
op
de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij Feyenoord -
PSV
volgt op TV.
"Zeg", roept moeder, "wat spook jij daar uit?"
"Zie je dat niet ? Ik kijk naar het voetbal met mijn 'schoonzoon'