wahahahahha!

Een Belgische aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Waauw denkt de belg dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de belg we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een
afstand hoor. :chair:

Een vrouw moet bevallen en de verloskundige staat erbij. Het hoofdje komt eruit, het is bruin. "Zo, zegt de verloskundige, heeft u het met een bruine man gedaan?" "Ja, een keer", zegt de vrouw. Het lijfje komt eruit..rood! "Heeft u het weleens met een indiaan gedaan?" zegt de verloskundige. "Een keer"zegt de vrouw. "Een keer kan genoeg zijn"zegt de verloskundige. De benen komen eruit...geel! "Heeft u het weleens met een chinees gedaan?" "Een keer" "Een keer kan genoeg zijn" De baby is eruit en de verloskundige slaat op het ruggetje zodat het kind gaat huilen. "Oef, zegt de vrouw, Ik was even bang dat het zou gaan blaffen.

Het is groen en het rijdt op een paard.
Een spruiter
================

vraag: Het is groen en zit op je hoofd?
antwoord: Een hersenvreetertje
vraag: Wat doet hij daar?
antwoord: Hongerlijden
===========

Er zit een egeltje rillend aan de kant van de weg....
Komen er 2 konijntjes aan waarvan de een vraagt:"wat is het probleem,egeltje?"
Waarop het egeltje antwoord:"Ik durf niet over te steken..."
"a joh,makkie",zegt het konijntje.
"Als er een auto aan komt,zorg dan dat je precies in het midden van die 2 lampen op de weg gaat zitten.Dan kan je niks
gebeuren!"
Maar het egeltje durft dat niet,hoezeer het konijntje hem ook probeert te overtuigen.
"Weetjewat?" zegt het konijntje ."ik doe het wel effe voor."
Het konijntje huppelt de weg op,ziet een auto aankomen,zoekt het plekje tussen de koplampen,legt zijn oortjes in zijn nek,pootjes op zijn oortjes,waarna de auto over hem heenraast,
en hij vrolijk,ongedeerd naar de overkant huppelt.
"kom dan egeltje ",roept hij.
maar het arme egeltje durft nog niet...
Het 2e konijntje besluit het ook een keer voor te doen.Afijn,hetzelfde verhaal als het eerste konijntje;de weg op,auto,in het midden van de koplampen,oortjes in zijn nek,pootjes op zijn oortjes,auto eroverheen en...
niks aan de hand...
"nouja",denkt het egeltje,"dat moet ik ook kunnen"
hij steekt dus over,ziet een auto aankomen,neemt zijn positie in,precies in het midden van de koplampen en rolt zich op tot een balletje...
De auto raast eroverheen en........FLET!;het hele egeltje aan puin!Waarop het ene konijntje tegen het andere zegt;"Gut,dat zie je niet veel meer he;driewielers!"

===========

De voetbalwedstrijd zambia - mozambique is gestaakt.
De scheidsrechter gaf een gele kaart, toen dachten de spelers dat het een plakje kaas was.

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

Dat was Stijn in zijn nieuwe project! :D :D

Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen. Dus de man vraagt: hoe kan het dat u met 2 stralen plast. Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad. Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen. Zegt de man: heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee, ik krijg mijn rits niet open

========

Op een kwade dag zonk er een schip in zee en de enige drie overlevende waren een Amerikaan, een Engelsman en een Japaner. Op een vlot wisten ze een eiland te bereiekn. Daar nam de Amerikaan de leiding:
"Okay," zei hij, "We Americans know what to do in this kind of situation.
You..." zegt hij tegen de Brit. "You take care of the wood for fire. You..."tgene de jappner. "Take care of the suplies and I take care of the food."
Ze gaan uit elkaar en een paar uur later komt de Amerikaan tevreden terug naar het kamp. Hij heeft honderden vruchten geplukt en zelfs wat wild gestrikt. De Brit heeft ook niet stil gezeten en heeft genoeg houd verzamelt om drie winters mee door te komen. Alleen de Japaner is nergens te bekennen.
Naar een paar uur worden ze ongerust en gaan ze naar hem opzoek. Ze lopen het hele eiland door en roepen de hele tijd:
"Japaner, Japaner, waar bem je?!?"
Maar hij is in geen velden of wegen te zien.
Uiteindelijk gaan ze vermoeit en bedroeft terug naar het kamp. Daar angekomen springt plotseling de Jappaner uit een boom en roept:
"SUPLIES!"

eindelijk weekend....lekker tot rust komen :tongue:

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

:cool: :rock: :rock: :rock: :rock: :cool:

:D :D

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Ron zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Ron stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht. "Allee, Ron, hoe komt gij aan die jeep?"

"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Ron

"Aan u gegeven? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg ergens in Turnhout. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.

Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Ron, neemt wat ge wilt!"

Dus nam ik de jeep .

"Ron, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast!"

Het is geel en het stinkt?



antw: apenkots

====Pre-Vrijdagmiddagmoppen====

Ze woont in de Alpen en is van haar man af......

antw:SCHEIDi

============

Wat is het toppunt van SM?

Antw: Een zweep op de muur tekenen en daar je vrouw tegenaan gooien!

=========


Het is rood en het ligt op het strand......
Antwoord:
Roodkrabje

===========

Hoe heet het zaad van een ambtenaar?!?
antw:
Kruipolie

==========
Het hangt in een boom en zingt: ' ik ben een appeltje ik ben een appeltje' rara wat is dat?
antw:
Een debiel peertje
========

Zit een man op de bus te wachten...kan de buschauffeur hem eraf halen.

=========

Wat zijn 50 gabbers op een vlot?
Een SPEEDboot.

=========

De belgen hebben een nieuw verkeersbord uitgevonden: einde rotonde

===========

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"


Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: jij bent de volgende.

ANTILOOP = middel tegen diarree

BEDACHT = naast bed nummer zeven

ACHTERAF = min acht

CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

PAPIER = zwaarlijvige Ier

MINISTER = heel kleine ster

KRAKELING = zoontje van een inbreker

PROFEET = professor aan tafel

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen

VERTROUWEN = In het buitenland trouwen

UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL = kleine maaltijd

PANAMA = vader laat moeder voorgaan

KIESKEURIG = tand in goede staat

MISLEIDER = priester

POLITICUS = zoen van een politieagent

EILEIDER = autoritaire kip

KOEPON = nachtgewaad voor rund

OORDEEL= lel van oor

PALING = vader van chinees meisje

SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

UITDRUKKING = einde van constipatie

UTERUS = sovjet gynaecoloog

VERZUIPEN = drinken in het buitenland

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

:D :D :D :D erg goed

Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst
schreeuwt ze: "Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!!! "
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je
uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen.......""

een gouwe ouwe

bij de buren


Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met

'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60

jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd

bent,nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien

jaar niet meer op haar naam komen."!!

Management les 1

Jaap en Tilde zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche
staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Tildeslaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur
open.
Het is Sam, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen,
zegt Sam. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek
laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even
later denkt ze: Wat een buitenkansje.

En Tilde laat de handdoek op de grond vallen. Sam staart even
naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Tilde drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap.
" Sam, de buurman," antwoordt Tilde. "Aha," zegt Jaap, "zei
hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's
deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen



Management les 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die
zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen.
"De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven,
heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een
portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de
geest tegen de manager. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de
lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas.



Management les 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in
de zon.

Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"Ha kraai, wat
zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het
konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het
op.

Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in
de boom zitten.


Management les 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de
stoep loopt.
Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt
open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar
dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn
hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij
legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry,
zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht
veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En
leest:

"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de
glorie."

Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen.

omg ! whahaha

Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.

Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar: "Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"




Osama Bin Laden in de hel

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren." De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan."

Negerzoenen
 

Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk. De vrachtwagen slaat om,
en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...

Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock
verkeren.

Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege
de twee negers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.

"Waarom doe je dat in hemelsnaam?!", vraagt de Hollander.



"Allez, sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg. "Er zijn er al twee uitgekomen!"

sjezes die is oud!!!!
maar wel grappig. :D

Wat is de overeenkomst tussen orkanen en vrouwen ???

Als ze komen zijn ze wild en nat, Maar als ze zijn vertokken ben je je huis en je auto kwijt :D

als je er over wil praten ?

tja... en dan heb ik gisteren ook nog gehoord dat ze mischien de naam negerzoenen willen veranderen! :eek:

Newsflash:

Er is een terroristisch aanslag geweest bij domino D-day.. de aanslag is opgeeist door de terroristisch groepering de Muslims.

Een agent op een paard staat bij een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.

De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, heb je dat van Sinterklaas gekregen?"

Het ventje knikt.

"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet", zegt de agent.

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"

"Ja manneke", zegt de agent.

"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet?..."

===============

Het is een uur voor de wedstrijd Ajax-PSV.

De Eindhovenaren voeren de competitie aan, de thuisclub staat op de zesde plek. Farfán loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.

Wat is er aan de hand?' vraagt hij.Een gapende Hiddink vertelt dat de PSV-ers eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen dat stelletje
amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap op het Leidseplein.

Farfán antwoordt dat hij de Ajacieden dan wel alleen in de pan hakt en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt Farfán zich later alleen warm op de Arenamat, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de PSV-ers toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst
aan wil zetten.

Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen:

Ajax 0 - PSV 1

(Farfán, 10)

Na tien minuten staat het al 0 - 1! Hij is bezig Ajax in z'n eentje te verslaan!!!

Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Jan Vennegoor op de klok kijkt en zegt:

'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt:

Ajax 1 - PSV 1

(Pienaar, 90) (Farfán, 10)

De PSV-ers kunnen het nauwelijks geloven. Farfán heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren in de Arena.

Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt. Als Farfán zijn collega's ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.' 'Teleurgesteld? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Ajax! En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren!'

Nee, echt,' huilt Farfán bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.


Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd

:D

waar haal je ze vandaan man?! echt goeie humor!! :hug:

Dear Technical Support, 18 months ago, I upgraded to Girlfriend 1.0 from DrinkingMates 4.2,which I had used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off.

To make matters worse, Girlfriend 1.0 is incompatible with several other applications, such as LadsNightOut 3.1, Football 4.5, and Playboy 6.9. Successive versions of Girlfriend proved no better. I tried a shareware program, Slapper 2.1, but it had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks.

Eventually, I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to my hardware. I eventually upgraded to Fiancée 1.0, only to discover that this product soon had to be upgraded further to Wife 1.0. While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does come bundled with FreeSexPlus and Cleanhouse 2004.

Shortly after this upgrade, however, I found that Wife 1.0 could be very unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. They then resurfaced months later when I had forgotten about them. Wife 1.0 also has an automatic Diary, Explorer and E-mail filter, and can, without warning, launch TurboStrop and Whinge. These latter products have no Help files, and I have to try to guess what the problem is.

Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring ShoeShop Browser for new attachments and Hairstyle Express which needs to be reinstalled every other week. Also, when Wife 1.0 attaches itself to my Saab 93 Convertible hard drive, it often crashes. Wife 1.0 also comes with an irritating pop-up called MotherInLaw, which can't be turned off.

Recently I've been tempted to install Mistress 2005, but there could be problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0 detects Mistress 2005, it tends to delete all of your Money before uninstalling itself.

Help requested

whoehahhaha super!!!

De NLse versie mét antwoord van de helpdesk ;)

Btr: Software probleem

VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!

Beste Helpdesk,
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde.exe 7.0 overgestapt op Vrouw.exe 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft genstalleerd genaamd Baby.exe 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open, en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando \pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de de-installatie van Vrouw 1.0 gaat buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker

ANTWOORD HELPDESK
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings-en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uwsysteem
Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk

hahah hijs sterk verzonnen :p

Er is weer een Belg gestikt in een condoom...

Er stond in de gebruiksaanwijzing:
'Strak over de kop heen trekken.'

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker!"
De volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker! Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele intimidatie!" Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "Omdat het een lilliputter is!"

Het is een uur voor de wedstrijd FC Eindhoven - Ajax.
De Amsterdammers maken zich op voor de Bekerwedstrijd.
Nigel de Jong loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten.
'Wat is er aan de hand ??' vraagt hij.
Een gapende Danny Blind vertelt dat de Ajaxieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje voetbal tegen een stelletje amateurs: ze gaan veel liever met z'n allen eens op stap in het centrum van Eindhoven.
De Jong antwoordt dat hij FC Eindhoven dan wel alleen in de pan wil hakken en hij wenst z'n maten veel plezier.
Dus zo loopt De Jong zich later alleen warm op de op de mat van FC Eindhoven, terwijl de rest richting het centrum vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajaxieden toch wel nieuwsgierig naar de stand en ze vragen de kroegbaas of hij even pagina 818 van teletekst aan wil zetten.
Ze beginnen te juichen als ze het volgende lezen :

FC Eindhoven - Ajax 0 - 1
(De Jong, 10)

Na tien minuten staat het al 0 - 1 !! Hij is bezig FC Eindhoven in z'n eentje te verslaan !!!
Vele glazen later is iedereen de wedstrijd al weer vergeten, totdat Westley Sneijder op de klok kijkt en zegt:
'De wedstrijd moet nu al afgelopen zijn, laten we even kijken naar de uitslag.'
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt :

FC Eindhoven - Ajax 1 - 1
(van de Kerkhof, 90) (De Jong, 10)

DeAjaxieden kunnen het nauwelijks geloven. De Jong heeft in zijn eentje gelijk gespeeld tegen FC Eindhoven !!
Ze bellen een paar taxi's om hun kameraad zo snel mogelijk te kunnen feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, waar hij droevig voor zich uitkijkt.
Als De Jong zijn kameraden ziet, wendt hij beschaamd zijn blik af en zegt: 'Sorry jongens, ik heb jullie teleurgesteld.'
'Teleurgesteld ?? Je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen FC Eindhoven !!
'En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren !!'
Nee, echt,' huilt De Jong bijna, 'Ik heb jullie vertrouwen beschaamd.

Ik ben er in de elfde minuut uitgestuurd !!

Blijkbaar verschillende fans hier die dezelfde moppen horen/lezen :tongue:

Ik als fervent ajax-aanhanger mag dit soort grapjes wel, en je kan ze altijd ombouwen in je eigen club zijn voordeel... :D excuus voor de re-post :rolleyes:

Wat is het verschil tussen Ajax en de smurfen? De smurfen hebben
maar 1 klungel.

Waarom staat het dak in de arena altijd open? Dan kunnen de supporters
echte sterren zien.

Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De arena, want daar worden
elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en sinterklaas? Hun kleren zijn
allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en niemand geloofd
meer in ze.

Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of
een seizoenskaart?

Waarom zijn domme blondjes niet voor Ajax?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

HAHAHA:P ik ben ook Ajax supporter maar om zo'n grappe kan ik ook wel lachen :D