Hoe zet je twee halve kippen aan elkaar?

Met kippebouten

:D

Flauw, heel flauw

Blijft een geweldige rubriek dit :D

een blank vrijgezel vertegenwoordigertje komt een negerin tegen met 2 bloedmooie kinderen, hij denkt zelf al jaren aan kinderen maar komt maar niemand tegen om zijn droom te verwezelijken.

nu ziet hij zijn kans schoon; hij trekt zijn stoute schoenen aan, stapt op dat vrouwtje af en begint een praatje met r....

na een tijdje begint hij door te krijgen dat ook zij er wel iets voor voelt en ze legt uit dat ze gescheiden is van een negroide man waar ze dus ook die twee kinderen van heeft!

het blanke vertegenwoordigertje begint al in zn handen te wrijven

''maare, hoe lang is jouw pieleke''....-''niet zo lang mevrouw'', zegt ie!
hoe dik issie dan? -'' nou eigenlijk ook niet zo erg dik, hoezo?''

''dan gaat het feest nie door, zegt het negerinnetje, er mag namelijk geen licht bij komen''

:D

Een juf komt nieuw op een Amsterdamse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: "Wie is er hier allemaal Ajax-supporter?" Iedereen de handjes in de lucht, op één na: Jantje (natuurlijk).



De juf vraagt geïrriteerd: "Zo Jantje, en waarom ben jij dan dan wel geen Ajax-supporter?"
Jantje antwoordt: "Nou, mijn moeder en vader zijn PSV-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch."



"O ja, vind jij dat logisch?"
zegt de juf.
"Stel nou dat je moeder een hoertje zou zijn en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?"



"Ja, dan zou ik ook
Ajax-supporter zijn!"

>Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
>Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
>Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
>MAN: "Hallo"
>VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
>MAN: "Ja
>VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi lerenjasje
>gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
>MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
>VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
>nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
>MAN: "Hoeveel kost ie?"
>VROUW: "80,000 euro"
>MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
>VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
>graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
>MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
>VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
>MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
>
>De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing
>naar hem.
>
>Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

Ah! Er wordt me ineens een heleboel duidelijk!! Ik snapte al niet waarom mijn vrouw in 's hemelsnaam een Mercedes gekocht had... Ze wist toch dat ik het bij VAG auto's hou! :giggle:

>Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
>Geen een. Het zou al open moeten zijn als zij hem brengt.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
>Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je waarschijnlijk
>ook nooit zal kunnen onderhouden!
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
>Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
>Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe repareer je een dameshorloge?
>Niet. Er zit een klok op de magnetron.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
>Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk
>op te bouwen.
>-------------------------------------------------------------------
>Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
>achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
>Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
>-------------------------------------------------------------------
>Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
>Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
>-------------------------------------------------------------------
>Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen
>met 90% doet afnemen
>Ze noemen het "Huwelijkstaart"
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
>Dat willen ze.
>-------------------------------------------------------------------
>-------------------------------------------------------------------
>In het begin schiep God de aarde en rustte
>Toen schiep God de man en rustte.
>Toen schiep God de vrouw.
>Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
>-------------------------------------------------------------------

hij is gruwelijk oud margoed...

hoe heet een vibrator in belgie?




nen kutbrommer :D

Belgische brandweer (no offence ;) )
 

volgens mij is er hier 1 vrijgezel. ha ha.. maar goed


weet iemand de overeenkomst tussen een vrouw en een overal? (neem aan van wel die is al zo oud als de weg na rome!!)

Er komt een man binnen in een schoenen zaak.
Een verkoopster stapt op hem af en vraagt aan hem waar zij hem mee van dienst kan zijn.
"Ik wil een paar nieuwe schoenen", zegt de man.
"Die daar zo vlakbij de toonbank vind ik erg mooi" vult hij nog aan.
De verkoopster helpt hem met de schoenen passen, maar de man heeft van die enorme zweetvoeten!
Het gaat zo een tijdje door met schoenen passen totdat de verkoopster het niet meer kan harden.
Ze loop naar achteren en vertelt haar chef dat ze een klant heeft met verschrikkelijke zweetvoeten.
"Ik kan die lucht niet meer verdragen" zegt ze tegen haar chef.
De chef stapt op de man af en zegt:"Ik weet het goed gemaakt met u meneer, U past een paar schoenen als ze goed zitten dan krijgt u ze Gratis van ons!"
"Maar ga dan alstublieft uit mijn zaak want die zweetvoetenlucht is niet meer te verdragen!"
De man past een paar dure schoenen en zitten als gegoten natuurlijk.
Hij loopt naar de uitgang toe en vlakbij de uitgang laat hij een keiharde scheet!
De man zegt:"Kan ik daarvoor ook nog een paar pantoffels er voor krijgen!"

vies stink varkentje zeg

Het is groen en zit in de auto, onder je dashboard naast je rempedaal..






graspedaal !

wat is een pendaal dan?

:confused: :tongue:

>Douane
>
>Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
>naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
>
>komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
>
>
>Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern
>epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de
>wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op
>betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
>
>
>''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
>
>
>''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'"
>en ze geeft hem de ladyshave.
>
>
>
>Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de
>douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?''
>
>
>"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik
>niets aan te geven."
>
>
>De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en
>onder de gordel?".
>
>
>"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat
>bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt".
>
>
>De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde!
>Volgende!"

Zeer belangrijke adviezen en aanbevelingen die doorgegevenkunnen worden aan vrouwen, vriendinnen, verloofdes, zussen,dochters, etc. Deze regels dienen voor aanvang van de WK 2006 In Duitsland.

Lijst van Regels

1. Van 9 juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogtebent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je ditniet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB: niet klagen als je geenaandacht krijgt.

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar deafstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt!!!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je klerenaandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen.....Dat gebeurt niet !!!

5. Het is belangrijk dat je er ten alle tijde voor zorgt dat er minimaal 4 kratjes bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....

6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT :Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten dan ik en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding.....

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is....Je kan de Worldcup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen, te organiseren, want: a) Ik kom niet b) Ik kom niet c) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk! De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen " maar dit heb je toch al gezien...laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :"Kijk bij regel 2 van deze lijst"

12. En als laatste : Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division,de Premier League etc, etc, etc. toch weer.

een jong meisje merkt dat ze schaamhaar begint te krijgen, vol trots gaat ze naar haar moeder en zegt; Mama, ik heb al haar op mijn poesje! -Nou nou, zo zeg je dat toch niet! zegt die moeder.
-Je moet zeggen, ik heb haartjes op mijn aapje, dat staat een stuk beschaafder.
het meisje gaat de volgende dag naar school en verteld tegen haar vriendinnetje dat ze al haartjes op dr aapje heeft....

O, zegt dat vriendinnetje...dat heb ik ook, die van mij eet zelfs al banaantjes! :D :D :D

<Toller> hey jaimer
<jaimer> hey
<Toller> i loves you sweet ass, baby
<jaimer> excuse me?
<Toller> we gonna get together an fuck tonight
<Toller> right?
<jaimer> You stupid shit
<Toller> ?
<Toller> What?
<jaimer> This is toby johnson, right
<Toller> you know it is, duh.
<jaimer> I'm doing tech support on Jamie's computer
<jaimer> I'm her father, you little shit
<Toller> hah!
<Toller> what's
<Toller> your joking right/
<jaimer> I am. I know where you live. I'm coming over to your house now. Don't try to run, I'll find you.
<Toller> Jamie, it's not funny
<Toller> Jaime?
<psmylie> You're screwed, dude. Her dad's psycho
<Toller> fuck
<Toller> Fuck!
<psmylie> best run, boy
*** Toller has quit IRC (Quit: )
<psmylie> You're an evil bitch, Jamie.
<jaimer> lol
<psmylie> brilliant... but evil
<jaimer> he's an asshole anyways

Doe eens normaal, gast! We hoeven jouw msn ervaringeringen hier niet te zien!

Een ongeluk met een motorrijder in België. Het ziet er niet best uit. De rijkswachter noteert in het verbaal: ’Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, ttro.. ’ De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: ’.. ook op de straat.’

=====

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto’s uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."

=====

Een Belg staat ’s morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij
raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen
(De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit
de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar
helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is
zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat
ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het
kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft
verloren. "’t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De
Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander
maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na
een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt
de Belg: "’t is al goed, je mag het ei houden!!".

====

Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn
grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen.
Dus de man vraagt: hoe kan het dat u met 2 stralen plast.
Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad.
Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man,
die plast met 29 stralen. Zegt de man: heeft u ook een
ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee,
ik krijg mijn rits niet open.

De koning van Belgie komt op bezoek bij koningin Beatrix.
Hij zegt:’’Jullie maken altijd grappen over Belgen die altijd dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen.’’

De koningin wil graag goede vrienden blijven met Belgie en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van Belgie weer op bezoek en hij zegt: ’’Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg.’’

Dan zegt koningin Beatrix: ’’Dat kan niet.’’
De belgische koning vraagt: ’’Waarom niet?’’
Waarop Beatrix antwoord: ’’Er zitten drie Belgen op te vissen.’’

:D

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling.
Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld:
"Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen
voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn,
waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want...

In Afrika, wisten ze niet wat “voedsel” was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat “eerlijk” was.
In West-Europa, wisten ze niet wat “tekort” was.
In China, wisten ze niet wat “mening” was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat “oplossingen” zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat “alstublief” was.
In de VS, wisten ze niet wat “de rest van de wereld” was.

komt een turk bij de dokter met een mes in zijn rug....

hij zegt; he docter, jij mes uit rug halen!!
de dokter bekijkt het geval, trekt het mes uit zijn rug en steekt het midden in zijn oog weer terug!!!

''hier kan ik niks mee, ga maar naar de oogarts'' :D

Deze al gepost?

De badkuip dementie test!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.

Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

:D

WAT IS VREEMD...????

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm
water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt:ik heb je gemist vandaag
schat
Een blondje in een SMART.

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten
inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.

Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.

Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet
gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.

Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.

In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

Hoe noem je een belgische kippenneuker?




Haan

Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurd, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat. Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: A a a a agent, e e e er i i i is i i i iets h h h heel e e e ergs a a aan d d de h h hand. E e e er l l l ligt e e e een d d d d dood p p p paard i i i in d d d de k k k k k, Kerkstraat vraagt de agent? N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad.

De stotteraar belt voor de zesde keer! A a a a agent, d d d der i i i is i i iets h h h hhhheel e e e ergs a a aaan d d dde h h hand. E e e er l l ligt e e e een d d d dood p p p paard i i in d d de k k k k, zegt de agent, kerkstraat? Zegt de stotteraar: j j j ja, d d daar h h heb i i ik h h hem n n n net n n n naar t t toe g g g gesleept!


Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar??!!"

Er zit een Amerikaanse man en een Belgische vrouw in een tram, ze raken aan de praat vraagt de vrouw "waar kom jij vandaan?" Antwoord de Amerikaan "uit connetie-cut." vraagt de man "waar kom jij vandaan?" Antwoord de vrouw "uit Antwerpen lul"

Een Belgische piloot vliegt boven Schiphol. Opeens hoort hij een stem uit de verkeerstoren, die vraagt:"Wat is uw hoogte en positie?" Waarop de Belg heel verontwaardigd antwoordt:"Ik ben 1 meter 76 en zit voorin".

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens.
"Meneer, u kunt de grens niet over" zegt de Belgische douanier.
“Want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in”.
"Wat is dat nu voor onzin" zegt de man.
"Audi Quattro is gewoon het merk”.
“Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten”.
"Toch mag u niet verder" zegt de douanier.
"Dan wil ik wel eens even met je chef praten" zegt de man.
"Dan moet u even geduld hebben" zegt de douanier :
“Want mijn chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan” !

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw.
De Hollander gooide een steen, maar miste de leeuw.
Roept de Hollander :
“Lopen, zo hard als je kunt" !
Zegt de Belg :
"Waarom zou ik” ?
“Jij hebt die steen wel gegooid" !

Drie Belgen een Hollander zijn met vakantie in Spanje.
Op een dag is de Hollander spoorloos verdwenen.
De Belgen stappen naar het dichtst bijgelegen politiebureau.
"Kunnen jullie een persoonsbeschrijving van die Hollander geven” vraagt een agent.
"Hij heeft een zwarte snor" zegt de eerste Belg.
"Meneer" merkt de agent op :
“Heel Spanje loopt vol met mannen met een zwarte snor”.
“Aan zo'n aanwijzing heb ik niets”.
"Hij heeft ook van die geplakte haren" zegt de tweede Belg.
"Meneer, heel Spanje heeft van die geplakte haren” !
"En hij heeft drie teelballen" zegt de derde Belg.
De agent kijkt hem verbaasd aan en vraagt :
"Hoe kan jij dat nou weten” ?
"Gisteren, toen we met zijn vieren een drankhuis betraden, hoorde ik de eigenaar nog zeggen” :
“Daar heb je die Hollander weer met die drie kloten” !

Eiland

Er waren eens 6 mannen en een vrouw aan het zeilen. Opeens ging het schip ten onder en de 7 mensen zwommen naar een onbewoond eiland. Daar kwamen ze aan en gingen hulp zoeken, maar het was echt onbewoond!
Een week ging het goed. 2 weken ging het goed maar de 3e week begon er bij de mannen toch wat te jeuken. Toen hadden ze besloten dat ze ieder een keer per week met de vrouw naar bed mochten. Dus ze had een dag vrij in de week.
Dat ging een week goed dat ging maanden goed dat ging een jaar goed. En opeens ging de vrouw dood.
Nou, dat ging een week goed, dat ging 2 weken goed, de 3e week al wat minder en de 4e week hebben de mannen toch maar besloten om haar te begraven.

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.Ze opende de deur en zag ze dat haar dochter zich flink lag te verwennen
met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde: "Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit
ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
ga alsjeblieft weg en laat me alleen".
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de
andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit
de
woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: "Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader: "Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....

Haha @ Pedaalemmer

Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh, dan moet ik vanavond zeker weer met mijn benen wijd?" "Hoezo?", antwoordt de man, "heb je geen vaas dan?"

Niet om je af te zeiken maar hij kan langer

Komt een man aan de deur "hier een bos bloemen voor je vrouw"
Nou zegt de man "Nou dat is geen slecht ruil"

Komt de vrouw thuis zegt de man "Hier vrouw een bos bloemen"
"Zo" zegt de vrouw "moet ik zeker weer met mijn benen wijd"
Zegt de man "Hoezo? hebben we geen vaas meer dan"

Blijkt wel weer dat meer niet altijd beter is :D

Niet om je af te zeiken, maar hij kan NOG langer!

Komt een man aan de deur "hier een bos bloemen voor je vrouw"
Nou zegt de man "Nou dat is geen slechte ruil"

:D

:hug:

Als achter vliegen vliegen vliegen vliegen vliegen vliegen achterna

Kutrekening voor een Bosschenaar


Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
Heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"En deze teringhoer doet moeilijk?

Het mobieltje....

Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek,
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk stiekempjes mee.

MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

MAN: "Natuurlijk, .... als je het mooi vind moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes
garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."

MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel Alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."

De man hangt op. . de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze mobiel is?"