zegt een meisje van 10 tegen een meisje van 8 "ik krijg al haren op mijn poesje"oh" zegt die van 8 "is dat niet lastig met ne*ken?"

>HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?
>
>
>
>
>
>Is dat moeilijk?
>
>
>
>
>
>Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
> 1. Een vriend
> 2. Een kameraad
> 3. Een minnaar
> 4. Een grote broer
> 5. Een vader
> 6. Een meester
> 7. Een chef
> 8. Een elektricien
> 9. Een timmerman
>10. Een loodgieter
>11. Een technicus
>12. Een binnenhuisarchitect
>13. Een ontwerper
>14. Een insectenverdelger
>15. Een psycholoog
>16. Een psychiater
>17. Een genezer
>18. Een goede luisteraar
>19. Een organisator
>20. Een goede echtgenoot
>21. Erg schoon
>22. Sympathiek
>23. Atletisch
>24. Warm
>25. Attent
>26. Galant
>27. Intelligent
>28. Grappig
>29. Creatief
>30. Teder
>31. Sterk
>32. Vol begrip
>33. Tolerant
>34. Geduldig
>35. Ambitieus
>36. Capabel
>37. Moedig
>38. Vastbesloten
>39. Trouw
>40. Afhankelijk
>41. Gepassioneerd
>
>
>
>
>
>EN OOK NIET VERGETEN OM:
>44. Haar vaak complimentjes te geven
>45. Van winkelen te houden
>46. Eerlijk te zijn
>47. Schatrijk te zijn
>48. Haar niet zenuwachtig te maken
>49. Niet naar andere vrouwen te kijken
>
>
>
>
>
>EN DAN OOK NOG:
>50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
>51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
>52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat
>
>
>
>
>
>BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
>53. Nooit haar verjaardag vergeet
>54. Nooit je trouwdag vergeet
>55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt
>
>
>
>
>EN..HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???
>
>
>
>1. Laat hem met rust
>2. Geef hem eten
>3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden
>
>
>
>
>
>
>
>TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND!!!

Vliegangst ?

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."

Heheheheh :D :D :D

Ken je een nederlands kinderporno kanaal?

nee?

wat dacht je van "Net 5"

Een man heeft gruwlijke honger en heeft trek in wat van de chinees en gaat op pad naar de chinees.
Daar aangekomen ziet hij dat het druk is, heel druk. Het restaurant zit vol en de afhaal staat een hele lange rij.
Die man balen dus hij loopt weer naar buiten en gaat nadenken waar hij dan heengaat want wachten heeft ie geen zin in....maar hij wil alleen wat van de chinees.
Dus hij loopt wat te ijsberen over straat en ziet een dooie kat liggen langs de kant van de straat, hij bedenkt zich geen minuut en pakt deze bij de staart op en loopt terug de chinees binnnen.

eenmaal binnen loopt hij naar de balie toe waar nog steeds veel mensen zitten te wachten om geholpen te worden. Hij gooit de kat op de balie en zegt: ZO DIT IS DE LAATSTE DIE IK VANDAAG KOM BRENGEN.

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.

Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden.' De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'

De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. 'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis.'

Ten slotte was de man aan de beurt! Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: 'Wat een klote zooi, dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'

Een ouwe, maar hij blijft goed!



Wat is het verschil tussen een accu en steiger?



Een steiger heeft maar 1 pool!

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven? "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

Lachuh man,
topic zo houden :thumbup:

A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a "handy-woman" and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.

She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

"Well, I guess I could use somebody to paint my porch," he said,
"How much will you charge me?"

The blonde quickly responded, "How about $50?"

The man agreed and told her that the paint and everything she would need were in the garage.

The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, "Does she realize that our porch goes all the way around the house?"

He responded, "That's a bit cynical, isn't it?"

The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all
those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

"You're finished already?" the husband asked.

"Yes," the blonde replied, "and I had paint left over, so I gave it two
coats."

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her.

"And by the way," the blonde added, "it's not a Porch, it's a Lexus."

Een grote beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken? "Nee zegt het konijn, niks geen last van" "Dan is het goed", zei de beer, en hij pakte het konijn en veegde er zijn reet mee af!

Ik wil jullie en eigenlijk iedereen die wel eens boodschappen doet,
waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats bij de Albert Heijn maar let op:
het schijnt her en der in het land te gebeuren. Het werkt als volgt: twee
meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je
hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je
moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch
wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar het station.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed
voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een
van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je .......

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet....

ROTFLTHTSASTCMMMWIATIHEPMASCTPATTMTMHAAOTIYFYSFPOS WYLJTMMLTMYB

=

Rolling On The Floor Laughing Too Hard To Stop And Scaring The Cat,Meanwhile My Mom Walked In And Thought I Had Eaten Poinsonous Mushrooms And She Called The Paramedics And They Took Me To Mad House And All Of This Is Your Fault You Stupid Fathead Piece Of Shit With Your Lame Jokes That Make Me Laugh This Much You Bastard

rijdt een neger in A'dam lkkr rond in zijn bmw, krijgt een lekke band en stopt langs de weg. Hij begint zijn wiel te verwisselen,,opeens springt er iemand van marokkaanse afkomst in zijn auto en begint aan de radio te rukken...
Dus die neger zegt "wat doe je??"
Zegt die marokaan, "als jij de velgen meeneemt, neem ik de radio mee!

Een vertegenwoordiger,al weken weg van huis koopt zich langs de a2 op een tankstation een pornoblaadje.Al rijdend bladert hij erdoorheen en wordt echt enorm geil,nou ja bij de eerste parkeerplaats stopt hij,maar bedenkt zich dat hij zich in de auto niet kan gaan zitten r#kken dus gaat hij onder de auto liggen,doet zn ogen dicht en begint...Even later hoort hij een stem"hallo meneer,dit is de politie,wat bent u aan het doen?" Nou,zegt de man,mijn uitlaat hangt los,ik ben hem vast aan het zetten" waarop die agent zegt,kijk dan ook even naar je handrem want je auto is net 5 meter verder gerold......

VRAAG AAN FLAIR:

Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??

M. Verbeeck uit Stekene


ANTWOORD VAN FLAIR:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

de Flair-redactie

Haha, geweldig.

haha die is goed:D

Leer chinees:

Hu Yu Hai Ding - who you hiding
Kum Hia Nao - come here now
Tai Ni Po Ni - tiny pony
No Bai Dam Thing - no buy damn thing
Wai Yu So Tan - why you so tan
Ai Bang Mai Ni - i bang my knee
Chin Tu Fat - chin too fat
Wai So Dim? - why so dim
Hao Long Wei Ting? - how long waiting
Lin Ching - lynching
Wai Yu Mun Ching? - why you munching
No Pah King - no parking
Yu So Dum - you're so dumb
Ai No Pei - i no pay
Wai Hang Mi? - why hang me
Wai Go Nao? - why go now
Wai Yu Kum Nao - why you come now
Hia Dei Kum - here they come
Lei Lo - lay low
Wa Shing Ka - washing car
Hu Flung Dung? - Huh

waarom hebben mannen nooit een IQ lager dan 30?


anders beginnen ze te menstrueren.
------------------------------------------------------------------------
Waarom stopt een vrouw van rond de 50 met menstrueren?


daarna zijn ze het bloed nodig voor hun spataderen.
------------------------------------------------------------------------
en wat heeft diezelfde vrouw van 50 wel tussen haar tepels wat een jonge dame van 20 niet heeft?


haar navel.

Waarom heeft een opel achterruitverwarming???


Krijg je geen koude handen als je moet duwen.

Er loopt een olifant mank door de bossen komt hij een muis tegen hee zegt de muis waarom loop jij zo mank nou zegt de olifant ik heb een splinter in me poot oo zegt de muis ik haal hem er wel voor je uit zo gezecht zo gedaan he oow zegt die olifant ik kan je eeuwig dankbaar zijn als ik ooit wat voor je kan doen nou zecht de muis dat komt mooi uit ik heb altijd al een keer een olifant willen n..ken hup en die muis klimt er boven op en begint op het zelfde moment zit er een aap in de boom die toekijkt en gooit een steen tegen de olifant de olifant begint te piepen en te krijzen he ja ja zegt die muis schreeuw maar schreeuw maar je vind het lekker he.

Henk is een man die van seks houdt met bijnaam: Henk met z,n geile tank. Op een dag vraagt Henk met z,n geile tank aan drie meisjes of hij met ze wil neuken.Alledrie de meisjes zeggen nee. henk met z,n geile tank loopt verder.Dan ziet Henk met z,n geile tank een non uit de kerk lopen.Henk met z,n geile tank vraagt aan de non, wil je met me neuken? de non zegt,ja hoor maar je mag me alleen vanachteren nemen.Henk met z,n geile tank neemt hem dus vanachteren.En dan roept hij door de straten:IK BEN HENK MET M,N GEILE TANK maar dan roept de non: IK BEN JOHN VERKLEEDT ALS NON!!!

Dagboek van een vrouw:

woensdag 11 februari 2004

Ik zag Roy maar hij deed nogal raar. Ik was die middag gaan shoppen met de meiden dus ik dacht dat het daar aan zou liggen..
In het cafe was het zo druk dat ik op hem aandrong om ergens anders heen te gaan waar we beter zouden kunnen praten. Hij lette niet erg op en was nogal afgeleid dus daarom vroeg ik hem erna of we misschien ergens konden gaan eten.

Tijdens het etentje leek Roy zichzelf helemaal niet: hij lachte amper en hij leek helemaal geen aandacht aan me te schenken wat ik ook zei.
Nu wist ik bij mezelf dat er iets mis was. Hij bracht me thuis en ik vroeg me af of hij wilde blijven. Hij leek even te aarzelen maar kwam daarna toch.

Ik vroeg hem wat er aan de hand maar hij schudde even zijn hoofd en keek daarna weer naar de televisie.
Na 10 minuten stilte vertelde ik hem dat ik maar ging slapen, ik sloeg een arm om hem heen en vertelde hem dat ik zielsveel van hem hield.
Hij zuchte even en grinnikte maar een beetje. Hij kwam me niet achterna. Toch kwam hij een tijdje later wel.

Ik was verrast toen hij ook echt met me wilde vrijen.
Toch leek hij er niet helemaal bij. Op dat moment ging ik twijfelen aan mezelf en dacht dat hij me kwijt wilde en dat hij misschien een ander had ofzo.
Ik heb mezelf maar in slaap gehuild.




Dagboek van een man:

woensdag 11 februari 2004

Feyenoord verloren. Toch geneukt!!!




.

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and said....
'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.' On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle. 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines when I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.'
She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'
To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat, 'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch'

2 meisjes fietsen van school naar huis, op school hadden ze 'biologie' les gehad, maar snappen nog niet alles. "weet jij nou wat een penis is"
"nee zegt de ander, ik zal t vanavond thuis vragen."

Thuis vraagt ze aan tafel wat een penis is, waarop de vader opstaat. Hij zegt dat het makkelijker is het even te laten zien, dus laat zn broek een stuk zakken en wijst: "kijk, dat is nou een penis"

De volgende dag vraagt het andere meisje of ze t thuis nog heeft nagevraagd.
"ja" zegt het meisje, "het is gewoon een lul, maar dan kleiner!"


--

Komt een pinguin een papegaai tegen...

"Hallo papegaai" zegt de pinguin
"Hallo papegaai" zegt de papegaai

"Nee, je moet hallo pinguin zeggen" zegt de pinguin
"Nee, je moet hallo pinguin zeggen" zegt de papegaai

"Stomme papegaai" zegt de pinguin
"Stomme pinguin" zegt de papegaai

Hoe jodelen ontstaan is:

2 Chinezen liepen in Oosterijk over een bergpas heen. Opeen laat één van die chinezen zijn radio in het ravijn vallen waarop ie tegen die ander zegt: O jee de ladio !

---------------------------

2 mannen zitten in de kroeg waarop de een aan de ander vraagt: Kijk jij je vrouw wel eens aan wanneer je sex hebt?
Die ander antwoord: Ja, gisteren wel toen ze binnen kwam gelopen.

Jij luistert Veronica:D

somertijd :D

De meester vraagt aan Jantje: Jantje wil je 3 vruchten op noemen?
Jantje: Nee meester dat doe ik niet!
Meester: Dan moet ik vanavond maar even met je moeder praten.
S'avonds is Jantje's meester bij zijn moeder om even flink te rampetamen.

De volgende dag komt Jantje bij de meester:
Meester, als je nog een keer met jouw banaan in mijn moeders pruim komt dan zal ik aan appeltje met je schillen!

Het is lang en hard en het begint met een L en eindigd op een L ?????

lantarenpaal

Begint met een N en eindigt op Euken



Nasi uit eigen kEuken

inkoppertje voor de meeste denk ik :D


het is vochtig en er kan een worst in?

het begint met een K en eindigt op een T ?

:D

koelkast :tongue:

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

topic maar eens omhoog halen :)
 

Dronken

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De
Juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:'Pietje,wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit
In de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook
Eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur.

'Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' Pietje: '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten.

De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'.

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.

De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'.

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'.

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'.
Pietje; 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt: 'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout '