mopje
 

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het
omhulsel weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en
het gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein
betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man
kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop
het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe
wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...

hahaha

nog eentje dan
 

je weet dat je in 2004 leeft als:


1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...
2:. je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...
3.: je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...
4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...
5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun
e-mailadressen kwijt bent...
6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...
7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...
8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor
drie verschillende bedrijven...
10: je baas jouw werk niet kan doen...
11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de
oprit in komt rijden...
12: alle reclame op TV een internetadres heeft...
13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20,40
jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens
teruggaat om hem op te halen...
14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog
voordat je koffie gehaald hebt...
15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...
16: je dit leest, knikt en glimlacht...
17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat
sturen...
18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...
19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen
nr. 9 was...
20: en je nu om jezelf zit te lachen.

werelds :)

ik begrijp em wel, maar volgens mij hoort er bij die tweede nog iets voor.

Wanneer merkt je dat je dement wordt, of zoiets

klopt ja,beetje vergeten hahaha
is veranderd

mopje is leuk...

Nog eentje dan !?
 

Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde
willen bedrijven zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van vijf: 'Ga tegen mama
zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend'.
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is'.
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij
een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is'.
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven'.

HEMELS!! haha schuddebuiken hiero :)

Vrouwelijk woordenboek

Ja = Nee
Nee = Ja
Misschien = Nee
Het spijt me = Het gebeurt toch zoals ik wil
Wij willen = IK wil
Doe wat je wilt = Hier ga je spijt van krijgen
We moeten praten = Ik ga het uitmaken
Ga maar = Ik wil niet dat je gaat
Ik ben niet geirriteerd = Natuurlijk ben ik geirriteerd
De keuken begint te slijten = Ik wil een nieuw huis
Ik wil nieuwe gordijnen = ....en tapijt, en meubels, en een afwasmachine
Ik hoorde iets = Je slaapt bijna
Hoeveel hou je van me? = Ik heb iets gedaan wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld = Plof neer, voeten omhoog, zoek een leuke zender uit en relax.
Ben ik te dik? = Zeg dat ik mooi ben.
Je moet leren beter te communiceren = Zeg op z'n minst dat ik gelijk heb.
Ik schreeuw niet! = Ja, ik schreeuw want dit is belangrijk.

Mannelijk woordenboek

Ik heb honger = Ik heb honger
Ik heb slaap = Ik heb slaap
Ik ben moe = Ik ben moe
Zullen we naar de bios? = Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen? = Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen? = Wil je met me naar bed?
Staat u mij deze dans toe? = Wil je met me naar bed?
Mooie jurk! = Gelul ... Wil je met me naar bed?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? = Wil je met me naar bed?
Ik verveel me = Wil je met me naar bed?
Ik hou van je = Ik wil je, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou = Goed ... En dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten = Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben en misschien wil je dan wel ...
Wil je met me trouwen? = Ik wil niet dat je het met een ander doet

Ook goeiemorgen :)
Ben vrij vandaag en redelijk wakker !!
hahaha
Dag maar met een lach beginnen, toch ?
Hoop dat de glaszetter snel klaar is vandaag, ga ik misschien nog even naar de kubel :D

Hahaha, altijd leuk om de dag met een paar moppen te beginnen! :)

Vertrouw je beste vriend niet.....

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw
eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd
die ze had bereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat?
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis
zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "'t is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en
daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de
slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze
zich aan en zegt Walter
"Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een
half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over 5 komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of
hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou teruggeven..."

Bwahaha! :D

Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"

@ Dennis@polo86c.nl:
Die is super !!!!!
Beetje moeilijk te onthouden, maar wel heel erg goed !!!!

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet
naderen.
De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel
schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt "Oke, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een
website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte
positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet
van NASA, die het hele gebied scant en hem een
ultrascherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC
connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de
herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."

"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken." De yup
stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder:
"Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?" De yup denkt
even na en zegt. "Oke, waarom niet."

De herder zegt: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en .....je begrijpt geen flikker van mijn werk."

"Dus geef terug die hond!"

Openingszinnen. Misschien komen ze nog eens van pas!!!

-Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige die met je komt praten.

-Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe?

-Wil je wat drinken of heb je al een vriend?

-Mooie benen, hoe laat gaan ze open?

-Je ogen zijn als sterren. Niet omdat ze zo schitteren maar omdat ze zo verdomd ver uit elkaar staan!

-Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten?

-Ik weet dat je me wilt, dus kom maar op!

-Ken ik jou niet van de soapserie: onderweg naar mijn slaapkamer?

-Wil je dansen? Ja? Mooi. Dan kan ik hier gaan zitten.

-Is dit een slechte openingszin?

-Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die â'¬ 1,50 zo maar geven?

-Goh, wat zit je haar leuk. Neuken?

-Hoi, ik ben (...), en ik doe de 10 tot 18 centimeter in 3,6 seconden.

-Ben jij je tong verloren? Gelukkig want die heb je dadelijk nog nodig.

-Als ik de hemel ben en jij ...euh, nee, als jij de hemel bent en ik ...euh..., nee... euh... Neuken?

-Hoi, ik ben ..., ik praat met een zachte G en een harde L.

-Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of hou je niet zo van pizza ?

-Ik ken jou ergens van, maar ik kan alleen niet op je komen.

-Openingszin: "Jij hebt een opening. en ik heb zin".

-Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!

-Met welke lippen zullen we beginnen!?

-Zeg, die jurk kleurt wel heel goed bij mijn vloerbedekking.

-Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan (zij: jawel), oh sorry, loopt ie weer een uur voor.

-He, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langs lopen?

-(Een aansteker aanstekend): Zo, nu de vonk er is...

-Wees maar niet bang: ik ben nog vrijgezel.

-(Kijk naar beneden) Tsja... hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk....

-Heb je een vuurtje voor me? Ja? Mooi, dan heb je ook wel een sigaret voor me!

-Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?

-Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven?

-Heb je al een slaapplaats?

-Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik die bij jou niet eens te gebruiken.

-Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?

-Wat heb je ontzettend mooie ogen! En dat is dan nog het minst mooie aan je.

-Als ik je zou vragen of je met me naar bed wil, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als het antwoord op deze vraag?

-Zie je hem daar? Hij wil weten of jij mij leuk vindt!

-Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.

-Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer eens gezogen wordt bij me!

-Zullen we naar mijn huis gaan om het ijs te breken?

-Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!

-Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? Nee, ga je dan mee naar boven wat converseren?

-Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt.

-Hier heb je een muntje, bel je moeder even dat je vanavond niet thuis slaapt.

Vrouwen praat

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij
altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de
tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook
zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou
Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurfd heb." "Oh jee
meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je
dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een
ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar
Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag
komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene
keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me
oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die
nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey
das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp,
en die van Peter en Dirk niet."

Die's dikke prima!! :D LOL

De meester verlangt dat de kinderen een opstel schrijven over een familie-bezoekje. Thijs is zo snel klaar, dat de meester het niet helemaal vertrouwt. Hij roept Thijs naar voren en vraagt hem zijn opstel voor te lezen. Thijs vertelt: "We gingen naar oom Paul en tante Jo, maar jammer genoeg waren ze niet huis. Einde."


--------------------------------------------------------------------------------


"Ik heb gisteren een nieuwe boomerang gekocht.
Ik heb er 7 weken over gedaan om de oude weg te gooien."


--------------------------------------------------------------------------------


Er loopt een jongentje door het bos en opeens ziet hij een tennisbal.
"Mooi", denkt dat jongetje, dus hij stopt hem in z'n broekzak
Het jongetje loopt door en even later komt hij een kerel tegen.
Die kerel zegt verschrikt: "Wat heb jij daar?"
Waarop het jongetje antwoordt: "een tennisbal meneer."
"O, dat doet pijn hè? Ik had gisteren een tennisarm."

Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen.
Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt.
Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd.
De rouwstoet is inmiddels de brug voorbij, de man zet zijn pet weer op,
pakt zijn vishengel open gaat weer vissen.
De andere man zegt: "Hé, dat was ontroerend, zeg.
Zo ken ik je helemaal niet." Waarop de eerste man antwoordt:

"Nee, maar ja, ik vond op de één of andere manier dat ik
het moest doen. Ik was tenslotte toch 40 jaar met haar getrouwd."



--------------------------------------------------------------------------------

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder."
Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje:
"1 april hij hangt in de kelder."

domme moppen:

Zit een belg op de grond,
Valt die eraf.



Komen een belg een nederlander en een duitser een kroeg binnen,
zegt de barkeepers, als dit maar geen mop is.


Ze heben nu ook vliegtuifgen die in de modder kunnen landen:
Modderfokker

Toppunt van lullig:
Aan een lilliputer vragen wat ie later wil worden als ie groot is.

Het irritante van moppen vind ik altiujd dat je de leukste vergeet,
ik zal me hersens ff laten werken

doei :cool:

Nederland is net een hoer.

Altijd nat en soms heet

-----------------------------------------

Bush heeft een nieuwe auto;een land rover

En Saddam trouwens ook;een golf crisis

-----------------------------------------

in het witte huis hebben ze een nieuw spel: swalow the leader

-----------------------------------------

wat is een schaap met een touw om zijn nek?

een tampon van Erica Terpstra.

-----------------------------------------

er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit. de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis. de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!

A woman was in a coma, she had been in it for months. Nurses were in her room giving her a blanket bath.
One of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor when she touched her.
They tried it again and sure enough there was a small, recognisable movement. They went to her husband and explained what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."
The husband was sceptical, but they assured that they'd close the curtains for privacy.
The husband finally agreed and went into his wife's room.
After few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses ran into the room.
"What happened?" they cried. The husband said, "I'm not sure, maybe she choked!"

Een belg vindt een kameel,
De Kameel vindt van niet.

Waarom nou weer een Nissandealer :o :confused: :mad:

Zo kwam een dom blondje laatst bij haar even blonde vriendin: 'Ik heb een zwangerschapstest gedaan...'
Vriendin: 'Ow tsjee, ze hebben toch zeker geen moeilijke vragen gesteld???'

Bijstandsmoeder:

Geen stoel om op te zitten,
geen poot om op te staan,
geen man om op te fitten,
das voor een vrouw toch geen bestaan...

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan
bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
'....... en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste
enthousiastelingen meteen naar buiten.'Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus
bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de
achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig
uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het
vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet
sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast
dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep
de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....., niet te
geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel
tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een
eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij:
'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'Toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

mwuahahaha :biggrin:

bwhahaahahaha filmpje is echt super!!!!

President Bush wil het Witte Huis geschilderd hebben, en omdat hij al zijn mensen naar Irak heeft gestuurd, moet hij wel beroep doen op Europeanen.
Een Turk, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.
President Bush een beetje verward door de grote verschillen in de offertes, vraagt ieder om beurt om naar Washington te vliegen om zijn offerte te verdedigen.
De eerste is de Turk. 'tJa, zegt Bush, je bent wel de goedkoopste.
Je vraagt maar 1 Miljoen Euro. Hoe komt dit?.
Ah ja, zegt den Turk, wij Turken zijn gewoon met weinig verf te verven,
en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Europeaan.
De Duitser komt daarna binnen. "Je vraagt 2 miljoen.
Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan den Turk?" zegt Bush.
"Heel eenvoudig", zegt de Duitser kwaliteit en grundlichheit boven alles.
Dat uit zich natuurlijk in een duurdere prijs.
Dan komt de Vlaming binnen.
"Awel" zegt den Bush, "Jij bent 3-maal duurder dan den Turk. Hoe verklaar je dit?"
"Heel gemakkelijk" zegt de Vlaming:
"1 Miljoen voor jou, 1 Miljoen voor mij, en we laten den Turk het werk doen."
Wanneer kun je beginnen zei Bush!!!

Er zitten 3 baby's in de buik van hun moeder. Zegt de eerste: "Ik wordt later dokter dan kan ik zieke mensen beter maken." De tweede: "Ik wordt later meester, dan kan ik stoute kindertjes straffen." De derde: ik wordt later houthakker, want als die boom hier nog een keer binnen komt, hak ik hem eraf."


--------------------------------------------------------------------------------

Marco komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. "Heb je weer gevochten?", vraagt zijn moeder boos. "Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt!" "Dat heb ik ook gedaan, mam", verdedigt Marco zich. "Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen!"


--------------------------------------------------------------------------------

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom slikt een dom blondje de pil?
Omdat ze dan weet welke dag het is.


--------------------------------------------------------------------------------

Twee vogeltjes kijken toe hoe een schildpad uit een boom springt en heftig met zijn pootjes flappert. Hij probeert het steeds opnieuw. Zegt het ene vogeltje tegen het andere: "Misschien is nu wel het moment om hem te vertellen dat 'ie geadopteerd is..."

damm die had ik al verwacht...

maar weet iemand nog van meer van die opsommingen van: Waarom mannen slimmer zijn dan vrouwen?!

die heb ik ook :rolleyes:

:eek:

Bwuahaha :biggrin: